Мотивы заключения брака в наше время. Период выбора брачного партнера. Мотивы заключения брака. Наличие полигамии у примитивных народов связывают с двумя причинами

Собственники.

Есть люди, которые всю жизнь пользуются только своей тарелкой, своей ложкой, своей чашкой. Они вступают в брак, чтобы обзавес­тись очередной «собственностью». В данном случае решение о создании семьи принимается один раз и на всю жизнь. Любовь здесь вообще не играет никакой роли.

Также по Л.Б. Шнейдеру существуют следующие три вида мотивации на брак:

· Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае – намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае, благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда в последствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

· Мотивация на определенный тип брака. В этом случае люди ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некому представлению о престижном варианте брачных отношений. Сам по себе этот факт также не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять таки возникают, если в жизни встречается другой или другая.

· Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Существуют множество и другие мотиваций на брак. В ходе работы мною было проведено небольшое исследование: был опрошен круг парней и девушек 20-22 лет - какой же мотив вступления в брак по их мнению преобладает. Результаты исследования приведены в нижеследующей таблице:

Мотивы вступления в брак (в %)

Какая бы мотивация не преобладала при вступлении в брак, самое главное, чтобы это было осознанно, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, - есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает при раздвоении мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое – жалость, месть, страх одиночества и т.д.

3. Готовность к браку. Удачный брак

Современное супружество представляет более сложные требования к личностному взаимодействию членов семьи. Оно не преподносится супругам в готовом виде, а задается им как задача, требующая больших личностных усилий, готовности и способности к совершению этих усилий. Снижение брачного возраста в сочетании с возросшей длительностью социального созревания приводит к тому, что усложняющиеся задачи семейного строительства приходится на менее зрелых в личностно-социальном отношении супругов.

Многие люди принимают решение о вступлении в брак необдуманно, не осознавая принимаемой на себя ответственности, не научившись эффективно общаться с партнером. Под влиянием юношеской очарованности они спешат купить обручальные кольца. В результате их ожидания и надежды оказываются неоправданными. Очень немногие люди бывают по-настоящему готовы к стрессам и трениям первых лет супружеской жизни.

Семейная жизнь, открывая человеку возможности для личного роста и счастья, одновременно предъявляет к нему и немало требований. Среди факторов, определяющих стабильность молодых семей, выделяют готовность молодежи к браку. Это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-психологическое отношение к образу жизни, ценностям супружества.

1. Формирование определенного нравственного комплекса – готовность личности принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру, будущим детям.

2. Подготовленность к межличностному общению и сотрудничеству. Семья является малой группой, для нормального ее функционирования требуется согласованность ритмов жизни супругов.

3. Способность к самоотверженности по отношению к партнеру. Способность к такому чувству включает способность к соответствующей деятельности, основанной, прежде всего, на качествах и свойствах альтруизма любящего человека.

4. Наличие качеств, связанных с прикосновением во внутренний мир человека – эмпатийный комплекс. Важность этого аспекта связана с тем, что брак по своему характеру становится по-настоящему психологическим в силу утонченности человека как личности. В связи с этим возрастает роль психотерапевтической функции брака, успешной реализации которой способствует развитие способности к сопереживанию, вчуствованию в эмоциональный мир партнера.

5. Высокая эстетическая культура чувств и поведения личности.

6. Умение разрешать конфликты конструктивным способом, способность к саморегуляции собственной психики и поведения. Умение конструктивно решать межличностные конфликты, использование их для развития межличностных отношений супругов считается решающим в процессе взаимного приспособления молодоженов.

В.С. Торохтий ввел понятие «способность к браку», предполагающее несколько составляющих:

1. Это способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, делать добро.

2. Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, т.е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы, находить духовное единство с другим человеком.

3. Способность к кооперации, сотрудничеству, межличностному общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организация домашнего потребления и распределения.

4. Высокая этическая и психологическая культура, предлагающая умение быть терпеливым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм. Все эти способности являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Прочность судьба брака зависит от многих факторов. Ведь объединяются в семью две личности с их сложными психологическими и физиологическими особенностями. Для находящихся в браке людей очень важно быть зрелыми в социально-психологическом отношении личностями. К психологической зрелости относится отсутствие чрезмерного эгоизма, агрессивности и напротив – наличие способности признавать собственные ошибки и стремления к постоянному самосовершенствованию в супружеских отношениях.

Какие браки удачнее?

Мнения на этот счет всегда разделялись. Одни придерживаются мнения, что браки по любви самые прочные и крепкие, другие - что только брак по расчету может быть благополучным.

На протяжении нескольких сотен лет превалирует мнение, что брак по любви и есть самый прочный союз. И действительно, как же жить без чувств? Конечно, браки по любви совершались во все времена, но в разные эпохи преобладали то фиктивные браки, то браки по расчету.

Несомненно, любовь - самая надежная и одухотворяющая основа брака. В идеале брак и должен базироваться на любви. Но, к сожалению, она бывает далеко не во всех семьях, многие из которых держатся либо на остатках былого чувства, либо на изначально других интересах.

Большинство социологических исследований в различных регионах выяснили, что среди пар, заключивших брак по любви, лишь 46 % опрошенных до сих пор продолжают испытывать это чувство по отношению к супругу. Остальных связывает друг с другом привычка (18 %), общие взгляды и интересы (14 %), любовь к совместным детям (12 %), физическая близость (10 %). Другими словами, практически половину всех опрошенных пар объединяет не любовь, а привычка и дети, и лишь 4 % союзов скреплены сердечным влечением.

В соответствии с данными социологических исследований 70-80 % людей женятся по любви. Остальные вступают в брак по иным причинам. Значит, любовь служит почвой для заключения лишь 3/4 всех браков. А в остальных случаях семейные союзы образуются по расчету или по рассудку.

Да, браков, заключенных по любви, подавляющее большинство, но во многих из них после медового месяца начинаются «сюрпризы» и разного рода неожиданности. Как это ни парадоксально, среди браков по любви гораздо больше разводов и разладов, чем среди браков по расчету или по рассудку.

По статистике, на каждые 20 удачных браков по любви приходится 10-11 неудачных. Получается, что лишь половина таких браков прочные и счастливые. Та же статистика говорит, что среди браков по расчету на каждые 20 удачных приходится лишь 7 неудачных, т. е. удач в полтора раза больше, чем в браках по любви. А вот у женившихся по рассудку на 20 удачных браков приходится всего 4-5 неудачных.

Социологи выделяют три мотива:

брак по любви,

брак по расчету

брак по шаблону. Брак по шаблону совершается тогда, когда срабатывает рассуждение "Все мои сверстники обзаводятся семьями, как бы и мне не опоздать". В таких случаях доминирующее значение имеют не осознанное до конца половое влечение, желание иметь детей. Иногда человек полагает, что в основе лежат мотивы любви. На самом деле такая любовь сводится к тому, что из нескольких кандидатур он или она выбирают более предпочтительную: симпатичней, умней или, наоборот, не очень симпатичную - никто не уведет, будет лучше ко мне относиться, больше меня ценить.

Данные опросов показывают, что от 72 до 86 процентов женятся по любви, 9-23 - по шаблону и 5-9 процентов - по расчету. Это по мнению опрашиваемых, хотя в настоящее время процентная ставка значительно изменилась, доля браков по расчету, также как и браки по шаблону перешла с 5-9 процентов на 15-20 процентов, и 9-23 на 15-30 процентов соответственно. Однако люди даже в анонимных опросах стараются казаться лучше, как бы приспосабливаются к общепринятым установкам общественного мнения.

В психологии среди мотивов принято выделять:

1. желание иметь постоянного сексуального партнера;

   психологические причины;

   желание иметь детей;

   решение бытовых проблем;

   сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить. Но это - крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив вступления в брак. Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: "она принадлежит мне и только мне!" Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!"

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина - средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей. О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь - это милосердие и сострадание. Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный).

Достаток и комфорт

Для многих "хозяйственных" людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего - недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, глажение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность - жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности - разная степень "хозяйственности" супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают... 5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка, любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться, а то семью создавать будет уже не с кем.

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование, показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (в %)

Удовлетворенность супругов в зависимости от мотивов брака (через 2-3 года после начала совместной жизни)

Этапы развития и кризисы семьи.

Первая стадия - жизнь взрослого, пока одинокого молодого человека любого пола, еще не создавшего своей семьи

В зависимости от того, насколько он психологически независим от своих родителей, молодой человек имеет больше или меньше шансов создать собственную функциональную семью. Психологическая независимость проявляется в наличии собственных внутренних правил, понятий добра и зла, вкусов, пристрастий - когда все это сформировалось во многом на основе собственного личного опыта, а не благодаря (и уж тем более не вопреки) взглядам и вкусам родителей.

Вторая стадия жизненного цикла семьи начинается в момент встречи с будущим брачным партнером

Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, - все это происходит здесь. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожиданиями относительно будущей совместной жизни и согласовать их. У них формируется картина благоприятного будущего их семьи.

Третья стадия жизненного цикла семьи - заключение брака

Происходит объединение под одной крышей, начинается ведение совместного хозяйства, возникает общая жизнь. Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Это серьезно, потому что вольно или невольно для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения о том, на что тратить деньги, кто работает, а кто нет, когда заводить ребенка, что является сексуально привлекательным поведением и внешним видом и много подобных равно важных вещей.

Если молодая семья живет вместе с родителями, то на фоне возможных сложностей их личных отношений могут разыгрываться драмы между новой маленькой семьей и старой большой. Когда новый человек появляется в большой семье, происходит существенная ломка правил. Создать маленькую семью внутри большой - задача очень сложная. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, по каким правилам они будут жить вместе, но и передоговориться с родителями о том, как они будут ладить друг с другом.

Новая подсистема прежде всего нуждается в отдельности, старая система, подчиняясь закону гомеостаза, хочет сохранить все, как было. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть, и в то же время его как бы и нет. Ситуация мучительна для всех. Появление ребенка может сгладить остроту конфликта.

Первый ребенок - четвертая стадия

Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезен. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. С одной стороны, она стала более устойчивой, а с другой - члены этой новой системы больше отдалились друг от друга. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли они сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди или жена будет с ребенком, а муж будет жить как холостой? Если младенец не внес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно.

Может быть и так: ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни, супругам кажется, что молодость и праздник кончились, начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем; жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудачного прохождения четвертой стадии, которые не обязательно приводят к разводу, поскольку обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и изощренными стабилизаторами.

Когда люди живут вместе, очень трудно выяснять отношения на уровне "не нравитесь вы мне, ваши взгляды на жизнь не нравятся, и внешность ваша не нравится, и ничего мне в вас не нравится". Это очень опасная ситуация и может привести к большому конфликту. Но можно сказать, что "вы неправильно воспитываете ребенка". Это не так опасно, тем не менее канал для испытываемых чувств прорыт и можно обоснованно направлять агрессию по нему.…

Пятая стадия - появление второго ребенка

Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы. Правда, существуют данные о зависимости семейной роли от порядка рождения ребенка.

Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом моменте жизни семьи особенно ярко видно, как при столкновении с ситуацией детской ревности родители используют детей для решения своих проблем.

С появлением детей возникает новая, сиблинговая (сиблинги-родные братья и сестры), подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть "неправильные" подсистемы - коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим или мама с детьми с одной стороны и папа - с другой.

Границы между подсистемами семьи - важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (например, после того как ребенок уложен спать, к нему не подходят до утра, что бы ни случилось), могут возникать психосоматические заболевания у детей, так как только при очень сильных неприятностях (болезни с эффектными проявлениями, например кашель, нарушения дыхания при астме, боли в животе при гастритах) они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться в родительскую.

Шестая стадия - это школьные годы детей

В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как достичь успеха, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Для некоторых семей выход ребенка в школу очень меняет образ жизни.… Глупо ждать, что ребенок приспособится к школе сам, если семья не поддерживает его в этом новом качестве, не помогает ему стать учеником.

Половое созревание и кризис середины жизни

Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с половым созреванием у детей. Она начинается с переходного возраста первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время - построить свою идентичность, ответить на вопрос "Кто я и куда иду?". Ответ "Я ребенок своих родителей" не годится для построения личной идентичности. Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстро меняющимся условиям среды. Надо быть еще и самим собой. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может только за пределами семьи, среди сверстников и посторонних взрослых. Функциональная семья способна отпускать подростка в мир и принимать его обратно. Она для подростка обеспечивает надежный тыл, убежище, реанимацию. Подросток в погоне за новым жизненным опытом часто рискует здоровьем и безопасностью. Пробует пить, курить (хорошо, если только табак), знакомится поближе с девочками-мальчиками (хорошо, если здоровыми). Очень важно, чтобы в семье были такие отношения, которые позволят подростку быть откровенным с родителями, обратиться к ним за помощью. Если семья не дает такой возможности, то риск для подростка возрастает. Дисфункциональной семье трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни в ней ребенок стал выполнять определенные функции. Вероятнее всего, стал медиатором между своими конфликтующими родителями - с помощью своего здоровья, нарушений поведения, академической неуспеваемости, - уже занял какую-то функциональную нишу. Если подросток отлучается из семьи, его функции выполнять некому. И тогда семейный гомеостаз под угрозой, родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что медиатор им нужен по-прежнему.

Семья на этом этапе жизненного цикла должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к отделению от семьи, к самостоятельной жизни.

Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети.

«опустевшее гнездо».

Ну и следующий этап, когда прожито вместе достаточно много, есть много общих событий, которые объединяют, которые делают нас ближе, и на фоне этого недостатки и недовольство кажутся такими мелкими и не значимыми, что мы просто не замечаем их. Либо эти события причиняют нам боль, и мы разводимся, уходим, либо мучаемся, и продолжаем жить вместе.

Установки молодёжи на семейно-брачные отношения.

Данные исследования:

Данные исследования свидетельствуют о том, что подавляющее число респондентов в обеих группах в будущем видят себя родителями (российская выборка - 90 %, американская - 95 %). Основная часть российской выборки считают идеальным иметь в своей семье двоих детей (65 %). 20 % юношей планируют иметь троих детей, в то время как никто из девушек не выбрал этого варианта. Одного ребенка хотели бы иметь 12,5 % всех студентов-россиян.

Среди американской студенческой молодежи большинство из тех, кто хочет иметь детей, планируют иметь двоих (41,3 %) или троих (32,5 %) детей. Интересно, что ориентация на третьего ребенка у студенческой молодежи в Америке значительно выше, чем у молодежи в России, у россиянок она вообще отсутствует. Каждый пятый представитель американской выборки планирует иметь в собственной семье 4 и более детей, в то время как ни один респондент российской выборки не выбрал этого варианта. Обращает на себя внимание тот факт, что ни девушки, ни юноши американской выборки не отметили вариант, отражающий желание иметь одного ребенка в семье. Стоит отметить, что некоторые, пусть и незначительное число отвечающих, выбрали бездетную модель (10 % россиян и 5 % американцев).

Весьма красноречива информация, отражающая представления респондентов об идеальном возрасте для рождения первого ребенка . По мнению респондентов российской выборки, возраст, оптимальный для рождения первого ребенка для мужчины составляет 26,7 лет, для женщины - 22,9 года. Американские респонденты отмечают возраст 26,3 лет как оптимальный для рождения первого ребенка женщиной, а для мужчины - 27,4 лет.

Преимущества законного, юридически зарегистрированного брака представители американской выборки находят в стабильности и надежности (60% юношей, 90% девушек), чувстве спокойствия и постоянства (25% юношей, 5% девушек), возможности завести детей. В числе преимуществ юридически оформленного бака представители российской выборки отмечают стабильность и надежность в отношениях (юноши - 20%, девушки - 42,5%), чувство спокойствия и постоянства. При этом было выявлено, что 20% студентов - россиян не видят в зарегистрированном браке никаких преимуществ, а в американской выборке таковых оказалось лишь 2,5% от общего числа выборочной совокупности.

Очень важной характеристикой семейных взаимоотношений является существующая в семье модель распределения обязанностей . Практически во всех позициях относительно распределения обязанностей в семье мнения наших соотечественниц и американцев вне зависимости от пола сходятся: наиболее предпочтительной и высокооцениваемой как для россиян, так и для американцев является эгалитарная модель отношений. Так, 85 % американцев и 79% россиян отметили, что распределяя обязанности, необходимо придерживаться партнерского варианта отношений.

Отмечен небольшой разрыв между мнениями в группе юношей и группе девушек по вопросу семейных обязанностей женщины. Если большая часть юношей в России (62,5 %) и почти половина в Америке (42,5 %) считают, что основные обязанности женщины должны быть связаны с домашним очагом, а мужчины - с работой, то лишь треть девушек в России (32,5 %) и пятая часть (20%) американок придерживаются подобного мнения.

лученные результаты свидетельствуют о том, что существуют расхождения у современной российской и американской студенческой молодежи по добрачному поведению, требованиям к социальному статусу, образованию партнера, репродуктивным установкам, моделям построения взаимоотношений в семье. Тем не менее ценности семьи, зарегистрированного брака остаются привлекательными для молодежи обеих стран.

Зафиксированные сходства и различия в представлениях студенческой молодежи относительно семейно-брачных отношений отражают более глубинные сходства и различия двух культур.

Слайд 2

Взаимная любовь Юноша и девушка с детства испытывают симпатию друг к другу, их чувства проверены временем, а в глазах родственников и знакомых они давно считаются сложившейся парой. В этом случае ничто не мешает им заключить брак по достижении совершеннолетия. Разумеется, они могут и не спешить с этим, отложив женитьбу на несколько лет, чтобы определиться в жизни, стать самостоятельными и только после этого создать семью. Или молодые люди познакомились недавно, полюбили друг друга и через некоторое время собрались подавать заявление в ЗАГС. Но он (или она) - «единственное чадо» в семье, которого любили и лелеяли с самого рождения, и родители, безусловно, желая своему ребенку счастья, могут оказаться против его выбора. При этом они в состоянии в значительной степени повлиять на отношение молодых людей друг к другу, особенно если они являются непререкаемым авторитетом для своего ребенка.Но любовь - очень сильное чувство, и после общения с любимым человеком снова предпринимается попытка оформить отношения. В такой ситуации решение о браке может приниматься и откладываться до бесконечности, психологически выматывая всех участников конфликта.

Слайд 3

Слайд 4

Обстоятельства. В жизни часто возникают обстоятельства, при которых принимается решение о необходимости оформления отношений. Это решение может диктоваться соображениями нравственного порядка, корыстью и семейными обстоятельствами. Порядочный мужчина, еще не обремененный узами брака, обязан сделать предложение женщине, которая ждет от него ребенка. Последнее слово в такой ситуации остается за женщиной. Прекрасно сознавая, что тот человек не испытывает ответных чувств, он ничего не требует взамен. Нередко предложение руки и сердца делается с корыстными целями. Причем корысть может преследоваться как делающим предложение, так и принимающим его. Чтобы удержать около себя любимого человека, любящий идет на любые ухищрения. В такой ситуации царит эгоизм чистой воды.

Слайд 5

Улучшение материального положения. Решение о вступлении в брак с нелюбимым человеком может быть обусловлено жела­нием повысить свой жизненный уровень. Обыч­но в таком тандеме один получает деньги, вто­рой - весьма привлекательного партнера для брака, как бы подтверждающего своей красо­той финансовое положение второго.Подобное решение может приниматься также для поправки финансового положения семьи. Человек сознательно приносит себя в жертву, освобождая родных от «лишнего рта» или рассчитывая помогать им материально из бюджета новой семьи. Благодарность человеку, помогшему в трудную минуту, может со време­нем перерасти в любовь.

Слайд 6

Традиции. На Кавказе и во многих восточных странах мнения жениха и невесты при заключении брака не только не учитываются, но и попросту игнорируется. Но самое удивительное, что против подобного диктата родителей молодые не оченьто и протестуют, ведь это дань много­вековым традициям. Решение о браке принимается ближайшими родственниками, иногда даже до рождения будущих супругов. Это может быть нужно для примирения враждующих семей, сохранения «чистоты крови» или повышения социального статуса.

Слайд 7

Слайд 8

Безысходность. Во многих семьях существует лидер, определяющий семейную политику. Это может быть тиран, приказы которого должны выполняться беспрекословно, зануда, своими нравоучениями доводящий всех до «белого каления», или аферист, периодически ввергающий семью в долговую яму претворением в жизнь своих и чужих сомнительных проектов. У детей в таких семьях возникает вполне естественное желание покинуть родственников как можно быстрее и видеться с ними как можно реже. В подобных ситуациях решаются даже на брак с нелюбимым человеком, лишь бы только уехать из дома. Если у будущего супруга есть отдельная квартира или комната, то шаг к соз­данию новой семьи делается еще быстрее.

Слайд 9

Одиночество. Одиночество противно человеческой натуре, человеку свойственно желание найти свою вторую половинку, способную разделить и радость, и печаль. Одни решают повторно вступить в брак в зрелом возрасте, после смерти супруга (супруги), другие - для создания новой полноценной семьи после неудачной предыдущей попытки. Именно одиночество толкает человека на такой поступок, надеждой заживляя «ожоги» от прошлых несчастий и неудач. Часто это делается ради ребенка, чтобы дать ему возможность расти в полной семье.

Слайд 10

Слайд 11

Подражание. Человек, не имеющий собственного мнения, чтобы в глазах окружающих выглядеть личностью самодостаточной, стремится подражать другим. И даже к вопросу о создании брака он подходит именно с этих позиций «Все создают семью, так почему мне не сделать то же самое?» Встретятся два таких «подражателя», при­мут решение заключить брак (просто потому, что все так делают) и серенько, ни от кого не от­личаясь, проживут всю жизнь. Но это, разумеет­ся, в лучшем случае. В худшем же такие люди, даже вступив в брак, остаются друг для друга абсолютно чужими, а стало быть, ни о каком взаимопонимании, уважении и тем более любви и речи быть не может. Неудивительно, что вся эта затея обречена на провал. Некоторые «подражатели» остаются на всю жизнь холостяками, причем вовсе не потому, что такова их жизненная позиция, а из-за того, что в их окружении достаточно много одиноких людей, которым они, собственно, и подражают.

Слайд 12

Амбиции. Совеем другое дело - амбиции. Амбициоз­ные люди решаются на брак только после того, как достигнут цели, которую поставили перед собой сами или которую определил для них любимый человек. Причем иногда процесс достижения цели так увлекает их, что сама цель в результате становится неинтересной. Упрямство. Если в человеке силен дух противоречия и он с детства делает все наперекор родителям и друзьям, то и в зрелом возрасте он будет принимать решение вопреки чьим-то советам.

Слайд 13

Слайд 14

Безрассудство. Безрассудные решения о создании семьи часто возникают из-за неожиданно вспыхнувшей страсти между мужчиной и женщиной. Решение соединиться узами брака в таких случаях, как правило, основано на сек­суальных ощущениях («она мне подходит «от» и «до»). Позже может наступить разочарование, потому что физической совместимости оказывается недостаточно для создания семьи. Подобные браки редко оказываются продолжительными. Обида. После ссоры с любимым (любимой), назло ему или от обиды, человек может решиться на брак с кем-то другим. Но злость на любимого человека может обернуться ненавистью к супругу (супруге) и иметь трагические последствия. Нередко после примирения любящих сторон или осознания ошибки подобные помолвки или браки расторгаются.

Слайд 15

Самоутверждение. Порой, создавая семью, человек движим желанием самоутвердиться. Он считает, что только такое решение избавит его от психологического (физического) давления окружающих. После вступления в брак для него возможны 3 варианта: 1. Он не сможет занять главенствующую роль в семье и, оставшись на второстепенных ролях, ничего в своей жизни не изменит. После такой неудачи он смирится и проживет «счастливой» семейной жизнью долгие годы. 2. Он займет главенствующую роль в семье. Но, получив официальное право на лидерство, станет тираном или занудой, подавляющим своим «авторитетом» всех домашних. 3. Если семья была создана по обоюдной любви, у человека могут «распрямиться крылья». и он реализует свой духовный и физический потенциал. . Жалость. Жалость никогда не заменит любви. Реше­ние о вступлении в брак в таком случае принимается из жалости к любящему челове­ку. При этом жалеющий «разрывается» между жалостью и здравым смыслом, в связи с чем бракосочетание может постоянно отклады­ваться.

Слайд 16

Слайд 17

Собственники. Естъ люди, которые всю жизнь пользуются только своей тарелкой, своей ложкой, своей чашкой. Они вступают в брак, чтобы обзавестись очередной «собственностью». В данном случае решение о создании семьи принимается один раз и на всю жизнь. Любовь здесь вообще не играет никакой роли. Экстремалы. Есть люди, которым в жизни постоянно не хватает впечатлений, как положительных, так и отрицательных. Для них вступление в брак может быть сродни очередному приключению. По той же причине они могут принять и решение о разводе

Посмотреть все слайды

Брак - это сложнейший социальный институт, являющийся совокупным результатом взаимодействия факторов социального, природного, индивидуального и общественного, единичного и общего характера. Стабильность, как самого брака, так и основанной на нем семьи в значительной мере будет зависеть от содержания и характера мотивов заключения брака. Исследование этих мотивов позволяет выяснить механизм формирования будущих брачно-семейных отношений и спрогнозировать их положительный или отрицательный социальный потенциал.

Прежде чем приступить к исследованию мотивов вступления в брак, следует сначала рассмотреть само понятие «мотив» и его природу.

Для этого, стоит обратиться к трудам В.А. Ядова, в которых он раскрывает проблему внутренней регуляции социального поведения личности. «В основе деятельности лежит, конечно, определенная потребность или потребности. Их удовлетворение обеспечивает поддержание всей жизнедеятельности и позволяет человеку выполнять свои социальные функции. Будучи глубинной основой всех мотивов поведения и отдельных поступков, потребности, однако, могут и не включаться в прямую поведенческую «цепочку», но как бы в скрытом, в снятом виде побуждают к деятельности через соответствующие диспозиционные образования. Если последние формируются как готовности к действию в определенных условиях и для удовлетворения определенных потребностей, то связь между потребностью, ситуацией и действием устанавливается именно через диспозиционную систему».

В научной литературе “мотив” принято рассматривать как побудительную причину действий и поступков человека. Исходным побуждением человека к деятельности являются его потребности. В любой сложной деятельности всегда выделяется мотив, играющий ведущую роль. По мнению А.Н. Леонтьева, “ мотив мы употребляем не для обозначения переживания потребности, но как означающий то объективное, в чем эта потребность конкретизируется в данных условиях и на что направляется деятельность как на побуждающее ее. Р.С. Немов отмечает, что “мотив - это то, что принадлежит самому субъекту поведения, является его устойчивым личностным свойством, изнутри побуждающим к совершению определенных действий”.

Л.Б. Шнейдер выделяет три мотива на брак:

• 1) Мотив «факт брака». Главная движущая сила в этом случае - намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга “Пора!”. При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания - жениться или выйти замуж. В общем, неважно, какой именно партнер рядом.
• 2) Мотив «определенный тип брака». В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты и соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений.
• 3) Мотив «определенного человека». Избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Делается сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Мотивы вступления в брак можно рассматривать не как кратковременный душевный порыв, а как длительный процесс, в результате которого взгляды, установки и ориентации, сформировавшиеся в определенной обстановке, побуждают людей к активизации своей деятельности в направлении удовлетворения своих социальных и природных потребностей в браке. В этом случае представляется естественным, что чем выше степень зрелости взглядов и установок на брак, тем выше и социальная зрелость порождаемых ими мотивов вступления в брак. Мотивы могут быть как осознаваемыми, так и неосознаваемыми психологическими факторами, побуждающими и направляющими поведение человека. К.Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов. Бессознательные мотивы по Юнгу имеют как личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего, это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки - к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. Бессознательная связанность усложняет выбор и вызывает своеобразные модификации.

Среди мотивов поиска брачного партнера, по данным Н.Ф. Федотовой и Л.А. Филипповой (1977), наиболее часто указываются: стремление к половой близости, желание проявлять заботу (эти мотивы чаще отмечаются мужчинами), желание испытывать заботу (чаще отмечаются женщинами), желание любить и быть любимым (чаще у женщин), стремление найти подобного себе человека, желание быть понятым. Мотивация на организацию семьи сильнее выражена у женщин, чем у мужчин. З.И. Файнбург (1970) сводит мотивацию брака к трем основным причинам: биологической, социально - культурной и экономической.

Мотивы вступления в брак существенно зависят от социального положения субъекта, его пола, возраста, имеющихся ценностей жизни и других факторов. У большинства молодых людей главным мотивом выбора будущего супруга называлась любовь (А.Г. Харчев, 1979; С.И. Голод, 1984, 1990; Н.Г. Юркевич, 1970). Так, по данным обследования в 2002 - 2003 годах, этот фактор отмечен у 70 % студентов. Отмечается и роль материального фактора в выборе супруга, то есть желание быть материально обеспеченным («брак по расчету»). Играет роль и желание связать свою судьбу со знаменитым, популярным, известным в обществе человеком (“покупаться в лучах его славы”), стремление к семейному уюту, боязнь одиночества, желание иметь детей и проявлять взаимную заботу (все это чаще отмечается девушками). С возрастом (от 18 до 30 лет) различия между мотивами вступления в брак у мужчин и женщин уменьшаются. Е. Ильин отмечает, что наибольшее сходство наблюдается в случаях, когда муж несколько старше жены, а наибольшее расхождение - когда жена старше мужа.

В то же время, несмотря на, казалось бы, наиболее приемлемую причину брака - любовь, она не гарантирует прочности брака. Все дело в том, что под одним и тем же мотивом (“по любви”) скрываются разные потребности (чувства). Когда под любовью понимается сексуальное влечение (“эрос”), то она не является гарантией прочного брака, если не подкреплена другими потребностями и мотиваторами из нравственной сферы человека. Только в тех случаях, когда любимый воспринимается как незаменимый по своим индивидуальным качествам и целью любви является не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека (такая любовь называлась древними греками “агапе”), исключается возможность “пресыщения” партнером и отказа от него.

Известный психолог А.Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит: общность интересов, уязвленное самолюбие, ловушка неполноценности, интимная удача, взаимная легкодоступность, жалость, выгода, месть (“назло обидчику”), боязнь одиночества. Данные мотивационные модификации могут быть осознаны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак может оказаться успешным. За рамками аналитической психологии исследователи выделяют три большие группы брачных мотивов. В первую группу входят эмоционально-этические мотивы, во вторую - мотивы самореализации, в третью - мотивы долга и обязанности. Вероятно, принятие решения о вступлении в брак определяется всей совокупностью брачных мотивов, просто один из них становится ведущим. Таким мотивом повсеместно является любовь.

Таким образом, можно утверждать, что для вступающих в брак, мотивы, которыми они при этом руководствуются, являются фундаментом, на котором затем можно строить семейные отношения. Формирование мотивов - это сложный и длительный процесс, в течение которого в сознании индивида складываются определенные взгляды по вопросам брака и семьи. При этом содержание (взглядов) определяется характером социально-экономических условий, духовного потенциала общества, господствующих традиционных установок и норм поведения.

С.В. Ковалев полагает, что мотивация вступления в брак включает по крайней мере пять типов: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. Изучение влияния брачной мотивации на удовлетворенность браком подтверждает важность двух первых мотивов. Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное число удовлетворенных и минимальное -- неудовлетворенных. Важно единство этих двух мотивов. Разочарование семьей и браком оказалось более вероятным у тех, кто ориентировался исключительно на свои чувства без необходимой для их сохранения духовной общности супругов.

По мнению некоторых исследователей, в большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза.

Во-первых, пишет С.В. Ковалев, в нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, а с ее предметом и носителем -- вполне конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появлению одного «Мы».

Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем, что, сколь бы супруги ни любили друг друга, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции.

Западногерманский психолог X. Шельский утверждает, что, когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми сводится к гибели этих иллюзий, разрушению волшебства, что нередко приводит к поискам нового любовного партнера.

Таков один из вариантов пессимистического взгляда на соотношение любви и брака, содержащий в себе смешение понятий любви, влюбленности, иллюзии и потребительства как ожидания необыкновенных чувств от другого.

Другого взгляда на соотношение любви и брака придерживаются известные психотерапевты Э.Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкий, излагая его при описании механизма «эмоциональной идентификации с семьей». Авторы рассматривают эмоциональные отношения симпатии как цементирующую силу в семейных отношениях. Они отмечают, что отношения симпатии в определенной мере нейтрализуют состояния фрустрации, возникающие в межличностных отношениях, в том числе и в семье. Легче возникает адаптация к фрустрирующим особенностям характера супруга (Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., 1990).

А.В. Петровский указывал, что степень эмоциональной близости -- это особое качество настоящей семьи, и трудно представить другую группу, где подобное качество было бы в такой степени развито. Характеризуя эту сторону семейных взаимоотношений на примере родительской любви, говоря о различных и многочисленных проступках ребенка, Петровский замечает: «При этом любой проступок отнюдь не вызывает к себе бесстрастного отношения родителей. Напротив, порождает гнев, причем сплошь и рядом в весьма бурной и яростной форме. И так может продолжаться недели, месяцы. Но вот что интересно. Кумуляции зачастую не происходило. Складывается впечатление, что потоки возмущения, поступающие через пробоины корабля доверия, откачивают мощные помпы родительской любви».

Эйдемиллер и Юстицкий считают, что во многом сходным по психологической сути является действие симпатии в супружеских отношениях. И в этом отношении возникает эффект «растворения фрустрации». Отношения симпатии вызывают нарастание интереса к объекту симпатии (например, к человеку, которого любят). Следует подчеркнуть, что это интерес благожелательный, связанный со стремлением помочь, совместно радоваться или огорчаться, в свою очередь обусловливающий большую взаимную откровенность и, соответственно, нарастание эмпатии. Отсюда и значение отношений симпатии в профилактике и смягчении межличностных конфликтов в семье.

О связи любви как мотива вступления в брак и удовлетворенности браком говорит работа Н.Г. Юркевич. На выборке из 612 женщин и 365 мужчин ею были получены следующие результаты: в счастливых брачных союзах состояли женщины, из которых 75,10% вышли замуж по любви, 13,88% по симпатии, у 2,86% мотивом было стремление избавиться от одиночества, у 1,63% кратковременное увлечение. Среди неудачных браков распределение ответов следующее -- по любви вышли замуж 27% женщин, по симпатии -- 17%, мотив «стремление избавиться от одиночества» назвали 12,93% женщин, кратковременное увлечение -- 1,63%. У остальных был иной ответ или ответа не было.

У мужчин ответы приблизительно сходные, хотя вступающих в брак по любви среди них в целом меньше: 62,80% в счастливых браках и 17,74% в неудачных, а назвавших мотивами заключения брака стремление избавиться от одиночества и легкомыслие больше (соответственно по 10,37% и 8,05% в счастливых браках и по 16,13% и 25,80% в неудачных). Среди мужчин большая доля давших иные ответы, не приведенные автором (среди неудачных браков -- 25,81%).

Можно заметить, что у мужчин и женщин браки по любви оказываются наиболее счастливыми, а вступление в брак, основанное на сиюминутном желании, -- наименее (Юркевич Н. Г., 1971).

В другом исследовании, проведенном спустя 30 лет, наиболее удачным при вступлении в брак оказалось сочетание любви и духовного единства. На основе полученных значимых корреляций выяснилось, что супруги, заключившие брачный союз по этим двум мотивам, были им наиболее удовлетворены (Андреева Т. В., Толстова А. В., 2000).

Юркевич провела в Минске опрос 300 человек преимущественно с высшим образованием, из которых 94% считали, что в принципе брак должен заключаться по любви, -- это нравственный идеал; 70% подтвердили, что сами вступили в брак по любви. Но лишь 47% назвали любовью чувство, которое они испытывали к жене (мужу) в момент, когда проводилось анкетирование.

Сопоставление данных о мнениях женщин-работниц минских предприятий об их отношении к мужу в момент заполнения анкеты с успешностью брака показало следующее. В счастливых браках к мужу испытывали любовь 63,67% женщин, симпатия и привычка составляли в их отношении меньшую долю (13,88% и 19,18%). Безразличных и испытывавших к мужу неприязнь не было. В удовлетворительных брачных союзах привычку отметили 39,43%; любовь-- 32,8%, симпатию -- 13,01%. Появился ответ «безразличие» -- 4,47%. Не дали ответа 10,16%.

В неудачных браках превалировали привычка -- 44,85% и безразличие -- 33,04%. Каждая десятая женщина относится к мужу неприязненно, с любовью -- 5,22%, симпатией -- 1,74%.

На основе проведенных исследований автор делает следующий вывод: многие люди считают, что в браке они обходятся без любви, и, следовательно, долг в обеспечении психологической установки на сохранение семьи играет весьма существенную роль (Юркевич Н. Г., 1971). Качество брака, самочувствие супругов и воспитание детей в таком случае страдают, даже если сами супруги-родители этого не хотят замечать. «Всякая настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Там, где брак заключается без любви, семья возникает лишь по внешней видимости; там, где брак не дает человеку счастья, он не выполняет своего главного назначения. Научить детей любви родители могут лишь тогда, если они сами в браке умели любить. Дать детям счастье родители могут лишь постольку, поскольку они сами нашли счастье в браке. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости... Семья, лишенная этой здоровой центростремительное, растрачивающая свои силы на судороги взаимного отвращения, ненависти, подозрения и "семейных сцен", есть настоящий рассадник больных характеров, психопатических тяготений, неврастенической вялости и жизненного "неудачничества"» (Ильин И. А., 1993).

Социологи выделяют три мотива: брак по любви, брак по расчету и брак по шаблону. Мотив любовного влечения в брачных отношениях не нуждается в комментариях. Брак по шаблону совершается тогда, когда срабатывает рассуждение: "Все мои сверстники обзаводятся семьями, как бы и мне не опоздать". В таких случаях доминирующее значение имеют не осознанное до конца половое влечение, желание иметь детей. Иногда человек полагает, что в основе лежат мотивы любви. На самом деле такая любовь сводится к тому, что из нескольких кандидатур он или она выбирают более предпочтительную: симпатичней, умней или, наоборот, не очень симпатичную - никто не уведет, будет лучше ко мне относиться, больше меня ценить.
Заметим, что умные и красивые женщины часто остаются одинокими. Тоже загадка для социолога. На уровне рабочей гипотезы можно предположить, что, во-первых, многим мужчинам не хочется, чтобы жена была умней или сильней его. И, во-вторых, красивые женщины часто считают, что красотой, обаятельностью они осчастливили своего спутника: "Я тебе отдала свою молодость". Типично женская логика. Мужчина, по крайней мере сильный, уверенный в себе, такой демонстрации часто не выносит.
Браком по расчету есть основания считать тот, в котором разница в возрасте между супругами очень велика. В 1977 г. в СССР ни одна женщина моложе 25 лет не вышла замуж за мужчину старше 50 лет. На возраст 45-49 лет приходилось 500 браков, где жена была моложе на 25 лет. Данные опросов показывают, что от 72 до 86% женятся по любви, 9-23 - по шаблону и 5-9% - по расчету. Это по мнению опрашиваемых. Однако люди даже в анонимных опросах стараются казаться лучше, как бы приспосабливаются к общепринятым установкам общественного мнения.
Браки по любви оказываются самыми прочными. Браки по шаблону могут перерастать в браки по любви. И наоборот, в браках по любви постепенно идеализация уступает место реальным взглядам.
В последние годы наблюдается тенденция снижения среднего возраста вступающих в брак. Правда, среди ранних браков до половины приходится на долю так называемых вынужденных. Замечено, что ранние браки увеличивают вероятность разводов. Половина всех браков, где невеста моложе 18 лет, заканчивается разводом.
По данным американских социологов, среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным только 18% опрошенных, а среди женщин, вышедших замуж в 28 лет и старше, удовлетворены своим браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28 процентов опрошенных, а из тех, кто женился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61%.
Уровень образования влияет на отношение к добрачным связям. Для мужчин эта зависимость выглядит следующим образом: чем выше уровень образования, тем реже добрачные сексуальные связи. Для женщин, наоборот, чем выше уровень образования, тем более свободны они в своем сексуальном поведении. Имели добрачные половые связи 30% женщин, окончивших начальную школу, 47% - среднюю и 60% - колледж.
Конечно, все эти процессы достаточно динамичны. Скажем, российская или славянская культура интимных отношений, сексуального поведения претерпевает значительные изменения под воздействием, в первую очередь, средств массовой информации. В начале 60-х гг. американский социолог Б. Морзе опубликовал книгу "Сексуальная революция", в которой приводились примеры влияния бульварной прессы на культивирование примитивных образцов сексуальности. По его сведениям, некоторые газеты Лос-Анджелеса публиковали объявления с предложениями брачных пар о временном обмене партнерами. Спустя три десятилетия в московской газете "Частная жизнь" можно найти не только подобные предложения, но и кое-что еще. Если два-три десятилетия назад девочки в 13-15 лет задавали вопрос, позволительно ли целоваться с мальчиками на первом свидании, то теперь нравы стали намного свободнее...

К НАЧАЛУ ПУНКТА

Внебрачная семья

Внебрачные союзы - это союзы фактические, их создает само право тем, что фиксирует границы брака. Право принципиально отказывает внебрачным союзам в признании за ними характера правовых отношений и тем самым лишает их правовой защиты. Между тем право регулирует отношения внебрачных родителей и их детей. И делает это независимо от того, благосклонны эти законы к таким бракам и детям или нет. Этим право проникает в сферу внебрачных союзов и признает, что их действие имеет важные последствия.

• Регулирование правом внебрачных отношений идет по следующим основным направлениям:
• право регулирует отношения детей, рожденных вне брака, с их внебрачными родителями;
• право разъясняет некоторые вопросы личных и имущественных интересов, а также отношения внебрачных партнеров;
• не пытаясь сделать внебрачные союзы в принципе невозможными, право налагает запреты в тех случаях, когда внебрачный союз может иметь вредные биологические и социальные последствия.
• Социологи выделяют две основные группы этих последствий:
• запреты, связанные с личностью партнера, то есть с его возрастом, родством или физическим и душевным состоянием;
• запреты, касающиеся характера возникновения внебрачного союза.

Внебрачные союзы можно классифицировать по различным основаниям. Югославский социолог М. Босанц приводит достаточно подробную классификацию внебрачных семей:

• по субъективным признакам партнера: а) возраст - внебрачный союз могут организовать два совершеннолетних лица, б) гражданское состояние - ни один из партнеров не состоит в браке; оба партнера состоят в браке, но не друг с другом; один из партнеров состоит в браке с третьим лицом, а другой не состоит в браке;
• по признакам публичности внебрачные семьи можно подразделить на анонимные и неанонимные. Анонимными являются те внебрачные семьи, которые по различным причинам скрываются внебрачными партнерами от общественной среды. С социальной точки зрения, такие союзы наиболее нежелательны. Неанонимными внебрачными семьями являются те, в которых мужчина и женщина не скрывают вступление в данные отношения перед общественной средой;
• по продолжительности: случайные, короткосрочные связи; временные внебрачные семьи и конкубинат. Случайные кратковременные связи не являются в полном смысле внебрачной семьей, потому что не выполняют целый ряд функций, принадлежащих семье. Эти связи чаще всего анонимны, являются часто непредвиденными и неожиданными источниками внебрачной рождаемости. Для общества эти связи крайне нежелательны. Временные внебрачные семьи - это те союзы, которые длятся некоторое время и, как правило, неанонимны. Иногда они ограничиваются обещаниями брака, а иногда завершаются его заключением. Это фаза предбрачной половой жизни, которая все чаще встречается в современном обществе. Конкубинат (название это существует со времен римского права) - это длительная связь или длительное время существующая внебрачная семья, в которой мужчина и женщина не намереваются формально закрепить брак. Среди внебрачных семей конкубинат занимает ведущее место. Это легальные отношения, этически принятые и оправданные мужчиной и женщиной. Конкубинаты часто основываются в зрелые годы партнерами, оставшимися неженатыми по разным причинам. Мужчина и женщина в такой семье имеют жизненный опыт, помогающий избегать острых конфликтов, которые часто потрясают и разрушают брачные и внебрачные союзы молодых людей.

С позиции общественных интересов следует отличать те внебрачные семьи, партнеры которых имели детей в другой семье, и имеющие детей в данной семье.
В целом необходимо учитывать, что внебрачная семья - это факт реальной жизни, с которым следует считаться.