Страхи присущи всем детям. Они - нормальный этап созревания детской психики. Большая часть страхов носит временный характер, с ними не нужно бороться, просто следует поддержать ребенка. Однако бывают другие страхи, их называют «невротическими». Постоянные запреты, чрезмерный контроль, одергивания и окрики - все это провоцирует невротические реакции.
Многие родители, обучая ребенка навыкам безопасности, не задумываясь, сеют в его душе панику . «Не гладь собаку - можешь заразиться», «Не выходи из дома один - попадешь под машину»… Чем тревожнее чувствует себя взрослый в окружающем мире, тем безграничнее его страх за своих детей, и тем драматичнее и подробнее будут его рассказы-страшилки, призванные научить ребенка избегать опасностей.
Болезни роста
Любому росту и любому взрослению сопутствует хаос. Совершенно нормально, что в детской комнате разбросаны вещи. Абсолютно правильно, когда карапуз исследует лужу, а повзрослевшая девочка интересуется маминой косметикой. Дети познают мир - и признаемся, что родителям это может доставлять серьезный дискомфорт. Им проще что-то запретить, ничего при этом не объясняя и не предлагая никакой альтернативы. Стоит ли потом удивляться, что в итоге отчуждение только возрастает?..
Современные исследования показывают, что дети родителей, любящих держать все под контролем, чаще страдают от тревожности и депрессии. Более того, это влияет на их способность устанавливать связь с окружающими. Они чувствуют, что не способны управлять своей жизнью, и в результате из них вырастают те самые неудачники.
Вспомнить все
Взрослым следовало бы почаще вспоминать, какими они были в детстве и как они сами реагировали на бесчисленные запреты. Гиперопека - самый простой способ воспитать невротика и инфантила . Родители, к сожалению, очень часто не понимают, что их желание оградить любимое чадо от всех мыслимых и немыслимых трудностей имеет лишь одно объяснение - избежать проблем здесь и сейчас. К примеру, гораздо проще запретить ребенку лезть в лужу, чем потом отмывать его от грязи. А между тем развивающейся личности нужен свой собственный опыт, свои ошибки и свои выводы.
Гораздо правильнее было бы научить ребенка не просто делать выбор, а еще и нести ответственность за принятое решение. С ребенком нужно не только разговаривать, но и приучить его рассуждать. Ему нужно учиться доверять - и при этом обязательно контролировать, но не в форме приказа, а подспудно и незаметно. Именно тогда возможны отношения на равных. И именно тогда у вас в семье будет не просто ребенок, но еще и друг.
Стоит отметить, что родительская любовь является основой в эмоциональном развитии детей. Дети, которые не получали любви родителей, ощущают себя несчастными и одинокими на подсознательном уровне.
Зачастую они менее общительны, инициативны, доброжелательны. Не имея примера безусловной любви, они считают, что любовь необходимо заслуживать. Такая позиция вероятнее всего принесет им проблемы в будущем, в их взрослой жизни, в частности, в семейных отношениях.
Ребенок остро ощущает потребность в безусловной родительской любви: он нуждается в признании и одобрении его действий, принятии его родителями со всеми недостатками и несовершенствами.
Родительская любовь дает ощущение психологической безопасности, защищенности и комфорта. Такой ребенок более открыто проявляет свои чувства, он раскрепощен, легче переносит неудачи и трудности, менее восприимчив к мнению и оценкам окружающим.
Опасность не получить родительской любви состоит в том, что даже взрослея, человеку сложно забыть полученные душевные раны и обиды. Он отчетливо помнит безразличие родителей, их пренебрежение или упреки. Вырастая, такие дети получают искаженную модель взаимоотношений, ведь еще в детстве им казалось, что они хуже, чем остальные.
Недостатки чрезмерной родительской опеки
Напротив, чрезмерная родительская опека способна навредить ребенку. Ребенок вырастает инфантильным: ему сложно принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за них.
Гиперопекаемый ребенок гораздо медленнее развивается в эмоциональном плане, ему сложно учиться самостоятельности, и, как следствие, он медленнее приобретает необходимые социальные навыки. Зачастую такой ребенок начинает верить в свою беспомощность, ведь родители не дают ему возможности сделать что-либо без их контроля и помощи. Ребенок становится беспокойным, неуверенным, безынициативным, зажатым.
Чрезмерная забота родителей не дает возможности ребенку самостоятельно делать выбор и учиться решать спорные ситуации. За счет того, что родители мешают ребенку учиться приобретать нужный ему опыт, у него возникает ложное самосознание, то есть искаженное представление о себе, своем потенциале, действиях. Такие дети могут вырастать капризными, обидчивыми, раздражительными, ленивыми.
Следует помнить, что уберечь своего ребенка от всего на свете невозможно, так или иначе, для того, чтобы он вырос уверенным в себе, целеустремленным и сильным, ему необходим также и негативный опыт. Он должен научиться правильно вести себя в проигрышных ситуациях, конфликтах, в различных трудностях. Рекомендовано давать ребенку советы, беседовать с ним, но не решать абсолютно все за него.
Родительская опека необходима. Человек рождается абсолютно беспомощным - он не может самостоятельно найти пищу и воду, не способен согреться и вообще, без помощи взрослого человека новорожденный ребенок обречен на гибель.
Чтобы обеспечить выживание ребенка, Природа наделила женщин (за редким исключением) мощнейшим материнским инстинктом. Благодаря чему не только младенец благополучно выживает, но и мать получает удовольствие, как вознаграждение за выполнение своих обязанностей.
Материнский инстинкт наблюдается и у многих животных. Но если в животном мире родительская опека проявляется лишь до того времени, пока детеныш не обретет определенную самостоятельность, то в человеческом мире все устроено гораздо сложнее.
Дело в том, что животные, в отличие от человека, в своих действиях руководствуются лишь инстинктами - у них нет психических свойств-желаний. Человек в этом отношении устроен гораздо сложнее - помимо желаний для сохранения целостности тела, человек рождается с определенным набором добавочных желаний, которые в дальнейшем определяют его характер, сексуальные предпочтения, систему ценностей.
Причем каждому человеку заданы определенные свойства, необходимые для удовлетворения этих желаний.
Заданы - но не обеспечены. Полноценное развитие этих свойств, заданных ребенку природой, и есть основная миссия родителей. Однако гиперопека зачастую становится именно тем фактором, который делает эту миссию невыполнимой.
Развитие самостоятельности у ребенка
Родительская опека необходима, она обеспечивает выживание ребенка. Однако в некоторых случаях опека приобретает гипертрофированные масштабы и практически полностью блокирует возможность развития свойств, заложенных в ребенке.
Давайте рассмотрим наиболее распространенный жизненный сценарий, при котором родительская опека может тормозить развитие самостоятельности у ребенка.
«Мама – золотая, а ребенок – придурок…»
Существует определенный тип женщин, которые в потенциале являются самыми лучшими, самыми заботливыми «золотыми мамами». Их материнская любовь настолько велика, что они иногда, не раздумывая… делают аборт! Рационализация в этом случае ужасающая в своей циничности - при второй и последующих беременностях женщина готова на крайние меры, лишь бы первенец не лишился даже малой толики её внимания и заботы.
Речь идет об анально-зрительных женщинах, вектора которых находятся в возможно недостаточно развитом, и совершенно точно, не полностью реализованном состоянии. Заботясь о своем ребенке, ухаживая за ним, решая все его проблемы, эти женщины получают возможность реализации. Можно сказать, что они реализуют себя за счет ребенка.
Родительская опека и Мамины страхи.
Для неразвитого зрительного вектора характерно состояние страха - поэтому мамы с таким вектором отличаются повышенной тревожностью, им всюду мерещатся опасности. В этом случае родительская опека становится гипертрофированной - начиная от того, что мама несколько раз за ночь встает послушать дыхание младенца и, заканчивая тем, что она начинает обзванивать больницы и морги, стоит её ребенку-старшекласснику задержаться на 10 минут, возвращаясь из школы. Надо заметить, что большая доля страха за своего ребенка может присутствовать даже у развитых в зрении анально-зрительных мам.
Гиперопека в этом случае может свести развитие самостоятельности ребенка «на нет». Впрочем, степень самостоятельности в большой степени зависит и от набора векторов ребенка. Например, уретральный ребенок будет даже в самом юном возрасте противиться подобному контролю вплоть до побега из дома, кожный тоже найдет множество способов не идти на поводу у мамы. Анальный же ребенок, который как никто очень зависим от мамы, в таких условиях имеет все шансы вырасти абсолютно безынициативным, не приспособленным к жизни «маменькиным сынком».
Развитие самостоятельности или Растим отличника.
«Золотая мама» обычно в курсе всех новейших методик воспитания - однако это не мешает ей делать все по своему, ведь «кто может лучше знать ребенка, как не его родная мать?». Как правило, дети у таких мам - юные вундеркинды, подающие огромные надежды. Это не удивительно - «золотая» мама обеспечивает своего ребенка всеми доступными развивающими играми и пособиями, увлечено занимается с ним, водит во всевозможные кружки и секции.
Казалось бы - что плохого в подобной родительской опеке?
Плохо то, что при «вознесении ребенка на алтарь материнской любви», в подавляющем большинстве случаев, развитие самостоятельности отходит на задний план, а свойства верхних векторов развиваются в ущерб развитию нижних векторов.
Воспитание ребенка проходит под девизом «Мама лучше знает!». Гипертрофированная родительская опека создает для ребенка оранжерейные условия, что блокирует развитие многих свойств, заложенных в нем природой и необходимых для адекватной адаптации в человеческом обществе.
Как правило, «золотая» мама, всегда найдет различные рационализации для того, чтобы как можно дольше не выпускать ребенка в большой мир.
«Детский садик? Да вы что! Это стресс для ребенка! А болезни? А ужасные воспитатели? А дети-дикари? Нет! Я не могу допустить, чтобы мой малыш пережил подобный ужас! Я своего ребенка буду воспитывать сама! Я создам идеальные условия для его развития...»
В результате ребенок лишается возможности в будущем найти свое место в социуме - ведь именно с трех лет в детской среде начинается активное ранжирование. Находясь в садике или любом другом детском коллективе, ребенок «проигрывает» ту роль, которую ему предстоит играть во взрослой жизни.
«На улицу? Ни в коем случае! Там моего золотого ребенка испортят и научат плохому! Нечего заниматься глупостями - пусть лучше лишний раз почитает книгу…»
Подобное лишение ребенка естественной среды для развития в подавляющем большинстве случаев приводит к кризису подросткового возраста, повергающему в ужас «золотую маму» непредсказуемостью и фатальностью последствий.
«Ребенка как подменили! Он словно с цепи сорвался! Помощи от него не дождешься - одни гулянки на уме!...»
Подросток, вырвавшись из удушающих объятий гиперопеки, пытается в ускоренном режиме наверстать украденное детство. При этом движут ребенком его нижние вектора, но лишь в мере их развития. Поэтому чаще всего это происходит неудачно, время упущено, свойства не были развиты.
Пускаясь во все тяжкие, подросток зачастую оказывается в «плохой компании» или напротив, ни с кем не общается вовсе . А причина в чрезмерной родительской опеке, благодаря которой ребенок не получил вовремя необходимые навыки, не смог достаточно развиться, чтобы найти свое место в обществе, что и приводит к подобным метаниям и перегибам.
В душе мамы, жизнь положившей на алтарь воспитания ребенка, накапливается обида - воспринимая все через себя, она считает, что ребенок, пытаясь развить самостоятельность, отвечает ей черной неблагодарностью. На этой почве возникают серьезные конфликты между мамой и подростком, круг замыкается….
Мне понравилось – поставить «сердечко»:
За все время моей педагогической деятельности мне довелось наблюдать становление и развитие не одного десятка семей. После рождения ребенка наблюдается одна и та же картина. Пока ребенок маленький (до года), мама всячески опекает малыша: поддерживает, кормит, поит, одевает,
сюсюкается, беспокоится о его здоровье, хорошо ли поел, поспал, сухой, мокрый, здоров и еще целый воз забот о беззащитном, маленьком ребеночке. Этот период самый чистый, светлый и беззаботный в жизни человека. Мама уже привыкает недоспать, недоесть, отказывается даже от привычных до рождения ребенка походах за модными вещами, в салоны, в кино и театры. Встречи с друзьями тоже не актуальны. Все ему, такому любимому и долгожданному РЕБЕНКУ.
И вот малышу уже годик, а мама и не думает ослаблять хватку в заботе о малыше. Бывает, смахнет слезинку из глаз: «Ты у меня уже такой большой! Сам ходишь, постоянно куда-то залезаешь, опасности на каждом шагу! Я тебя никому не дам в обиду!» Будто весь мир так и набросился со своими «обидами» на ребенка.
Да, малыш, ты попал в КРЕПКИЕ ОБЪЯТИЯ МАМЫ! Когда тебе удастся из них выбраться?
А выбираться надо!
Первые предвестники того, что малыш готов жить уже без гиперопеки - самостоятельное передвижение в пространстве и способность самому что-то перемещать.
Тут бы задуматься маме, убрать «жесткий поводок» сверхзаботы.
Ребенок идет-идет, упал – не нужно бежать стрелой – поднять дитя. Встанет сам! В этом возрасте ребенок все начинает познавать сам! Начинается доверие к ребенку.
Доверие своему ребенку – это ВЕРА РОДИТЕЛЕЙ в способность сына или дочери развиваться в соответствии со своими возможностями, данными от природы.
Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их.
Чтобы все больше доверять своему ребенку, нужно проращивать в нем самостоятельность. О том, как это делать мы уже говорили ранее.
Что рождает в родителях недоверие? СТРАХ за ребенка, что он упадет, и ему будет больно, что он начнет что-то делать, и у него не получится, что он не сможет постоять за себя, что он не умеет общаться, учится, превращать надо в хочу и т.д.
В результате этого страха родители ПАРАЛИЗУЮТ ВОЛЮ РЕБЕНКА К ПОБЕДЕ над своими: не умею, не знаю, не получится, не буду…
Значит ДОВЕРИЕ К РЕБЕНКУ – источник его побед и результатов в жизни.
Расскажу очень поучительную историю одной моей знакомой.
Она занималась бизнесом МЛМ, и ее 15-летний сын наблюдал, как стремительно и успешно развивается мама, как она преображается, как она раскрывается, светится от счастья, решает финансовые вопросы. Ее окружают такие же целеустремленные и успешные люди, которые учатся справляться с трудностями, каждый день овладевают новыми навыками. Каждый день – праздник! Победа над своими комплексами. Это был 1996 год.
А он вынужден ходить в школу, где нет возможности проявлять себя самостоятельным, творческим, активным, живым, жизнерадостным. Так он видел окружающий его мир. И он решил, не посоветовавшись с мамой, закончить «эти мучения», и быть среди «лучших». И не закончив даже 8 класса, он занялся бизнесом. У маминых знакомых он занял 4000 долларов, купил продукцию компании. По объявленному промоушену стал участником школы другого успешного парня, который в 17 лет уже научился зарабатывать 10000 долларов ежемесячно, обучаясь на международных школах лидеров компании, построив большую организацию в МЛМ.
Так наш новоиспеченный бизнесмен вдохновился результатами другого парня, пошел искать клиентов. Но сил не хватило надолго, и он «задрейфовал». Родители строго поговорили с сыном, помогли ему распланировать время и действия и отправили его работать! Искать клиентов и возвращать занятые им деньги.
За 6 месяцев он рассчитался с долгами, получил опыт, заработал денег, научился работать с людьми, привлек в свой бизнес новых партнеров, научился работать с клиентами, оплачивал поездки на мероприятия компании. Он почувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ ОТВЕТСТВЕННЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ.
Прошло 2 года, и ему пришла повестка в армию. Школу он так и не закончил и пошел служить.
Мама благословила его на новый опыт. Через 2 года он вернулся, пошел работать и одновременно учиться в вечернюю школу. За 2 года он экстерном закончил 8, 9, 10 классы и сообщил маме, что поступил в экономическую академию на бюджетное отделение. Закончив академию, он женился, стал прекрасным мужем и отцом своему сыну.
Почему все сложилось именно так? Ответ очевиден – родители поняли, что сын готов учиться на своем ОПЫТЕ и, не упрекая его ни в чем, доверили уже взрослому сыну его судьбу. Мудрость мамы открыла возможности сыну.
Вы готовы к такому подвигу? Или будете, как другая моя знакомая, упрекать своего одинокого 40 летнего сына в его бестолковости и беспомощности?
Ребенок растет и развивается, вне зависимости от того хотим мы этого или нет.
Главное его НЕ ТОРМОЗИТЬ.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ЭТО НЕПРЕРЫВНАЯ РАБОТА РОДИТЕЛЕЙ НАД СОБОЙ! И ЧЕМ КАЧЕСТВЕННЕЙ ЭТА РАБОТА, ТЕМ НЕЗАМЕТНЕЙ И ЛЕГЧЕ ПРОИСХОДИТ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Мирослава Панасенко
