Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».
В отличие от мужчины, если огурец вымыть, он останется чистым.
Женское
В отличие от мужчины, даже солёный огурец равнодушен к алкоголю.
Женское
В отличие от мужчины, бросить огурец – проще простого.
Женское
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча.
Что ты свой YouTube повесил?
Обычно я не женат...
Семейное положение: «очень холост».
Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Если у Вас маленький рост, некрасивое лицо и кривые ноги – рубите лес, мстите природе.
Местами стать бы Гулливером...
Я родился со столовым сервизом во рту!
Я в детстве не болел, не писался и не какался!
В школе я получал только пятёрки, и меня никто не дразнил очкариком!
В институте я учился без хвостов и вечеринок!
Я женился не потому, что моя девушка забеременела!
Я родил не придурка, помешанного на компьютерных играх!
Моя работа мне нравится, и я не хочу убить директора!
Я легко и с удовольствием отдаю деньги, иначе меня просто посадят в тюрьму за неуплату налогов!
Жизнь щедра ко мне, и её щедрость растёт изо дня в день, несмотря на долги, повышение цен и уменьшение зарплаты!
Я достоин всего, что есть у моих соседей!
Во мне растут силы, а не бородавки!
Я вообще не старюсь и даже не смотрюсь в вонючее зеркало!
Я не такой урод, как все, и не умру, а буду жить вечно!
Спасибо тебе жизнь! Мне всегда везёт! ХАРИТОН ЛЕОНОВ
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это ещё и поездка.
Я гляжу в унитаз хохоча – у меня голубая моча…
Зажил курчаво только к облысенью...
ЧИМА
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
NN. Именно у него я учился красоте.
Надетый с утра галстук – верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!
Когда ты ещё не богат, тебе доступны 5% автомобилей и 90% женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны 90% автомобилей, но лишь 5% женщин...
Раньше были времена,
A теперь мгновения.
Раньше член стоял горой,
А теперь давление...
Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!
Неподвижная часть дивана – это мужчина.
Взгляд его был полон незаинтересованности.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не трогайте меня, я - страшный человек: я - бисексуал. Мне нравятся и женщины, и некрасивые женщины.
МИХАИЛ ГАЛУСТЯН
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Мужчина без жены – как рыба без велосипеда.
Это матерям вы радость, а нам вы – горе.
Я ангел, но нимб на подзарядке, а крылья в стирке...
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.
Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!
Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – жена домой не пустит.
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай все сначала!
Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Бронежилет – лучше для мужчины нет.
Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу.
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
Я никогда не бегаю за девушками - просто ускоряю шаг.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Я не лысый, но это уже висит на волоске.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Вам смешно, а мне жениться!
Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.
Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Толстячок, а приятно.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ
А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?
Моего сиянье глаза
Баб доводит до экстаза.
И сияю глазом я,
А внутри меня – свинья.
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6
Угощай и властвуй.
Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость.
Как будто поцеловал женщину с насморком…
Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, а не то, что подyмала твоя мама!
Мужчина, жаль, красавец оказался.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
Ты мужчина или да?
Все люди как люди, а я – такой красивый!
Мой муж погиб от шампанского.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.
Спасибо мне, что есть я у тебя.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её возьми, а уж потом самому переться.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Из переписки с читателями «СПИД-Инфо»
Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его.
Настоящему Коту и в октябре - март.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Пацан сказал - пацан сделал.
Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.
СТИВ МАРТИН, комедийный актёр
Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали.
Из сериала «Клуб»
Женился сам, - останови товарища.
В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Отчего ж не вьются кудри у порядочных людей?
Частушка
Блаженство мне уже не по годам,
В душе моей спокойствие и мир,
Окидываю взором юных дам,
Как золото – безрукий ювелир.
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
Мужчины косяком – и мимо, мимо...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
В его глазах читается: семь классов...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Вот негодяй: краснеет – и не врёт!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Говорят, что осенней депрессии подвержено множество людей. Но так как я как раз из тех, кто осень обожает, то ни о какой хандре и речи быть не может!
Поэтому я постараюсь всех «хандрящих» поддерживать в отличном настроении и помочь им поскорее вырваться из лап этого «чудовища»!
Очень надеюсь, что зайдя на мой сайт, вы улыбнетесь, ваше настроение улучшится, и вы поймете, что жизнь прекрасна и удивительна даже осенью!
Для начала выбирайте себе осенний подарок – от меня или почитайте мои стихи, посвященные осени! А быть может вам помогут мои ?!
Если все же это не поможет, переходим к следующему пункту!
Сегодня хочу предложить вашему вниманию небольшую подборку смешных афоризмов о мужчинах !
Мужчины и женщины… Мы такие разные, но как раз эта противоположность, которая порой доходит до абсурда, притягивает нас друг к другу как гигантский магнит, и не можем мы обойтись друг без друга!
Ведь когда разговор заходит о мужчинах, то в принципе каждой женщине всегда есть что сказать по этому поводу, не правда ли? Вот, например, если спросить женщину, каким она видит настоящего мужчину, то список достоинств, какие бы хотела видеть женщина в мужчине, будет порою так велик, что впору вспомнить афоризм:
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!
Но, пожалуй, есть одно, быть может,и не самое важное, но просто необходимое с моей точки зрения, качество настоящего мужчины, отсутствие которого порой сводит на нет множество его иных достоинств. Это — чувство юмора, которое определяет способность мужчины не только самому удачно и уместно пошутить, но и правильно отреагировать на порой неумелые шутки женщины (не обидевшись на нее и не обидев ее при этом) или злобный выпад со стороны иного мужчины, а также дает потрясающее умение искренне пошутить над самим собой!
Мне кажется, что именно смешные афоризмы о мужчинах очень удачно подчеркивают суть мужчины и его природу. К тому же большинство из этих афоризмов придумывают сами мужчины! А кто же знает мужчину лучше, чем сам мужчина?!
А теперь небольшая подборка афоризмов с юмором известных мужчин о мужчинах :
- Если много мужчин собираются вместе, это, скорее всего, война. Мэл Брукс
- Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк
- Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. Ярослав Гашек
- Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда. Иммануил Кант
- Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый. Сари Габор
- Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт. Марк Твен
- Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. Владислав Гжещик
- Мужчина не потому мечтает о женщине, что считает её загадочной; напротив: он считает её загадочной, чтобы оправдать свои мечты о ней. Анри де Монтерлан
- Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. Габриэль Лаумб
- Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет. Генри Луис Менкен
- Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы. Роберт Лембке
- Существуют мужчины, способные обмануться любой женщиной. Карл Краус.
И никак не обойтись в данной ситуации без искрометного юмора Михаила Жванецкого! Вот кто тонко и точно подмечает сущность мужчины и преподносит ее в такой форме, что не только женщины с восторгом воспринимают все сказанное, но и мужчины при этом загадочно улыбаются!
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
- Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
- В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
- Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Все, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье – для себя.
- Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
- Мужчина любит с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины
- Если вы, действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
- Мужчины не пол, а нечто целое.
- Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
- У влюбленного мужчины могут вырасти крылья, у женатого – только рога.
- Возможно, нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
- Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки – он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
- Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!
- Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.
И в заключении, женские афоризмы о мужчинах !
- Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе. Вивьен Ли.
- Мужчина, если бы смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Дороти Паркер.
- Мужчина, воплощающий в себе лучшие качества,- сущее наказание. Софи Лорен.
- Большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой из них может делать в точности также: напиваться и делать детей. Гертруда Стайн.
- Дом мужчины может казаться зАмком снаружи, изнутри это чаще всего ясли. Клара Бут Льюис.
- Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых. Луиза де Вильморен
- Одерживать победы мужчинам чаще мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин. Нинон де Ланкло
- Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый – и терпит все остальные. Хелен Роуленд
- Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская.
- Лучший способ удержать мужчину – не выпускать его из объятий. Мэй Уэст.
На сегодня все! Хорошего всем настроения! И НИКАКОЙ хандры!!!
Отличным вступлением, к статье, в главе книги или к реферату являются афоризмы - на любую тему и любой направленности. Когда вам грустно, смешные афоризмы могут поднять настроение. Надо заметить, что у нас собрана большая коллекция смешных афоризмов про мужчин и женщин, про любовь и отношения.
Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Если голую правду одеть, она станет ложью.
Признавшись в своей слабости, человек становится сильнее.
Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Никола-Себастьян де Шамфор
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Стивен Бишоп
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
Виктор Гюго
Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.
Фанни Брайс
Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.
Лешек Кумор
Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Древне-греческий афоризм
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну
Любовь - это способ услышать «Дорогой» или «Дорогая» после занятий сексом.
Джулиан Барнс
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Жан Антуан де Баиф
В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
Оноре Бальзак
Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.
Константин Батюшков
Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
Виктор Гюго
Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Поль Жеральди
Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.
Кристьян Бови
Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать.
Пьер Буаст
Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
Иван Бунин
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Буше
Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита
Все противоположности сходятся в сердце женщины.
Франсуа Вольтер
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Генрих Гейне
Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций
Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
Виктор Гюго
Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Дени Дидро
Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.
Александр Дюма - сын
Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.
Еврипид
Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.
Жан Поль
У женщины - все сердце, даже голова.
Жан Поль
Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанское пословица
Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.
Кармен Сильва
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
Аллен Карр
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Аллен Карр
Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.
Китайское пословица
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Жорж Куртелин
Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.
Жан де Лабрюйер
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Мужчины часто укоряют женщин за старые халатики и бигуди, а что делаете вы сами для того, чтобы желание следить за собой у нас не пропадало?
Чем больше я узнаю женщин, тем больше понимаю гомосексуалистов.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Может ли мужчина выходить на пенсию раньше, если он сменит пол на женский?
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина – это вино мудрости предков, срок выдержки которого, зависит от женщины.
Женщина может быть счастлива только с мужчиной. Мужчина может быть счастлив даже с женщиной.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Если пользуешься успехом у женщин, то грех этим не воспользоваться.
Путь к сердцу женщины мужчины ищут, как правило, совсем не в том месте. И ведь нахолят!
Мужчина, имеющий жену и дочь, может наслаждаться криком моды в стереофоническом звучании.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
Женщины лучше знают откуда берутся дети, а мужчины желают получше исследовать этот предмет.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Мужчины могли бы устоять даже перед самым большим соблазном, если бы только не было женщин.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Женщины любят мужчин, которые красивы, стремительны и мощны, как последняя модель автомобиля. Мужчины любят женщин, как свою автомашину.
Каждый мужчина имеет право налево!
Стиральный порошок способствует стиранию грани между мужчиной и женщиной. Когда им пользуется мужчина.
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Все в руках человека. А то, что в руках мужчины - это его все.
Если мужчине нравиться женщина,он хочет быть у нее первым!….Если мужчина Влюблен,он хочет быть у нее единственным! ..а если любит, то задумается уже быть последним!!!
Нелюбящий мужчина может, самую прекрасную сказку превратить в самый страшный ад.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
И как часто женщины метят бисером перед свиньями думая, что это мужчины!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если встретишь верного мужа,попроси у него афтограф!
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Нет большего ребенка, чем взрослый мужчина...чем старше, тем более беспомощен...
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Некоторые женщины мечтают, чтобы муж был призраком, но обеспеченным.
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
Жены любят доверять мужьям только то, что требует ремонта.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
Любовь женщин мужчины приобретают в обмен на эгоизм.
