Взаимоотношения между родителями и детьми примеры. Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми. Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн

Для человечества очень актуальной делемой всегда была и будет проблема взаимоотношений родителей и детей. Наверное, ни одна семья не может похвастаться идеальными отношениями в кругу семьи. Чаще всего помощь родителей в каких-то ситуациях морального характера равна нулю, в то время как склоки и ссоры довольно распространены.

Обычно первые непонимания начинаются в раннем детстве, когда ребенок стремиться к принятию самостоятельных решений, а родители стараются помочь, думая, что так должно быть лучше. С возрастом таких ситуаций становиться все больше и в один прекрасный момент все меняется и для родителей это оборачивается огромной проблемой и трудным подростковым возрастом ребенка, когда им становиться понятно к чему привела их чрезмерная опека.

Отношения между родителями и детьми – это всегда очень серьезная проблема отношений в кругу семьи, особенно тогда, когда дети уже выросли. Самое интересное, что ребенка с самого рождения постепенно учат всему, но только не тому, как быть хорошим отцом или матерью. И это прямо сказать зря, ведь трудные отношения в семье – это всегда очень сильная психологическая, а также душевная травма, которая может привести к довольно нежелательным последствиям. Когда будет разрушено все, что называлось семьей, потребности выяснять, что родители должны были заложить в своих детях и что дети должны своим родителям, уже попросту не будет.

Родители, как и дети абсолютно разные личности. На развитие ребенка влияет климат семьи и все что с этим связано. Если в семье много детей, каждый и них вырастет особой и специфической личностью не похожий темпераментом и характером на другого члена семьи. Воспитание ребенка очень сложная наука и к ней нужно подходить очень аккуратно, с умом. Сколько бы детей в семье не было, и какие бы разные они не были, всегда можно воспитать интеллигентного и умного ребенка, знающего что хорошо, а что плохо.

Сегодня, как и раньше всех интересует один и тот же вопрос: «Почему в одной семье такие разные дети? ». Ответить на него не всегда просто, но существуют некоторые нюансы, которые в основном сильно сказываются на таком отличие между детьми.

Новорожденный – это чистый лист и все что он будет знать и уметь в полной мере зависит от его родителей, которые должны вложить в ребенка все нужные ему знания для будущей самостоятельной жизни. Немного позже в ребенка уже станет вкладывать садик, школа, университет и после наступит тот период, когда ребенка исправить уже будет нельзя, ведь это будет взрослая состоявшееся личность, которая имеет для жизни весь нажитый за много лет багаж знаний.

Большое значение в характере ребенка отдается родительским генам, не просто так ведь появилась очень точная поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает». Очень часто дети сильно походят на своих родителей, но бывает и такое, что дети являются каким-то противоречием и полностью отличаются от своих родителей. Сегодня эта тема очень сильно волнует ученых, которые пытаются понять, какой же процент воспитания зависит от самих родителей, а сколько приходиться на улицу и воспитательные заведения. Ученые, исследуя данный вопрос, были удивлены тем, что в большей части семей, дети являлись, можно сказать грушами и сливами, которые далеко укатились от яблони.

Очень странно получается, что дети, которые выросли и воспитывались в одной семье, одними и теми же людьми - совершенно разные, даже притом, что родители к ним относились одинаково. Чаще всего встречается, что один ребенок растет в семье настоящим бунтарем и зачинщиком разных проблем, а другой наоборот послушный и спокойный. Это так, потому что ошибочно считать, что родители одинаково относятся к обоим своим детям. Всегда отношения будут зависеть от того, какой ребенок по счету. Конечно же, есть и масса других факторов влияющих на воспитание и поведение ребенка в семье, но старшинство и меньшинство – это самый основной фактор.

Первенцы – это дети, которые всегда будут спокойными, рассудительными, тихими и даже немного закрытыми по характеру. Старшие дети всегда в меньшей мере подвергаются эмоциям, они логичны, у них практически не возникает проблем с учебой. Такие дети самостоятельные и ведут себя как взрослые, не давая повода заботиться о них. Они стараются всегда соблюдать порядок. С первого взгляда это прекрасно, но подобные признаки не всегда положительны. Они возникают от того, что родители первенцев чаще всего только начинают быть родителями, а это сильно отражается на поведении детей. В какой-то момент родители просто перестают относиться к первому ребенку, как к маленькому и ему приходиться вести самостоятельную жизнь в кругу семьи, перестать жаловаться, баловаться и многое другое.

В то же время, к самому младшему в семье ребенку родители всегда будут относиться как к маленькому, даже если он будет уже взрослым. Этим все родители не дают самым младшим в семье развиваться в одной границе со своим возрастом, поэтому они всегда остаются разбалованными. Младшие дети всегда более эгоистичны и имеют проблемы с дисциплиной, потому, что вся ответственность обычно лежит не на нем, а на старшем ребенке, который и будет отвечать за баловство младших. Таким образом, дети вырастают, не умея принимать за себя решения.

В воспитании детей очень важно уметь к каждому из них найти свой подход . Каждый ребенок нуждается в заботе, любви и ласке и каждый родитель должен дать ему это, не создавая проблем с другими детьми. Чтобы понять лучше проблему, всегда нужно разобраться в том, что такое первый и второй ребенок.

Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психолоанализа - системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Какие возникают типичные проблемы между родителями детьми?
В чем разница между ребенком, подростком и уже взрослым ребенком во взаимодействии с родителями?
Какие проблемы нам несет нарушение добрых взаимоотношений между родителями и детьми? Как избежать этих проблем?

Несомненно, что у родителей и детей есть множество проблем, а это значит только одно - необходимо искать их решение. Для начала новость хорошая - какая бы проблема не была, вы явно не первые, кто с ней столкнулся. Уже есть кто-то в этом мире, кто не только почувствовал ее, но много чего попробовал для решения, наработав свой опыт проб и ошибок. Есть новость и плохая - мир перенасыщен информацией по любому поводу, в том числе и о проблемах общения родителей и детей. Не вся эта информация полезна, некоторая - вводит в заблуждение. Попробовать все методики воспитания и решения проблем не хватит жизни: дети просто напросто вырастут.

Вот и приходится балансировать на очень хрупкой грани разделения: с одной стороны искать и применять новейшие, лучшие способы развития детей, с другой стороны - уметь понять, что действительно сработает, будет иметь эффект в данном конкретном случае. Как показывает опыт множества родителей единственной опорой тут может стать понимание психологии. Причем не только детей, но и своей собственной. Ведь проблемы во взаимоотношения возникают не только из-за того, что дети не поддаются влиянию, но и из-за того, что родители их оценивают через себя.

Поговорим о взрослых: все проблемы из детства

У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь - это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.

Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. Самая основная - у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается психотипом, векторальным набором , который очень косвенно зависит от наследственности. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрарны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама с кожным вектором и спокойный, усидчивый ребенок с анальным вектором. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно, а быстро качественно делать ой как сложно). Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт со звуковым вектором и экстравертированный, эмоциональный ребенок со зрительным вектором. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда.

Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется - перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Скажем, кожно-зрительной маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку. Или, например, папа с анальным вектором, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.

Очень редко родителям получается "попасть" в желания ребенка. В большинстве же случаев - воспитание происходит по наитию, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе. Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать им действительно счастливую жизнь в будущем.

Поговорим о детях: разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления

Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще не развитие, не ограниченные, очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.

Период первый: когда ребенок - еще ребенок.

Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике , крича, что ненавидит, что мамка плохая, любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить: дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.

В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.

Период второй: когда ребенок - уже не ребенок, а подросток.

Как сделать так, чтобы взаимоотношения между родителями и детьми стали безукоризненными?

Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных. Прекрасным инструментом для формирования правильного, гармоничного взаимодействия ребенка и родителя, сегодня является системно-векторная психология Юрия Бурлана. Полный онлайн тренинг дает любому взрослому человеку даже без специализированного образования основы понимания психологии собственных детей. Вступительная, ознакомительная часть бесплатна и для доступа не нее, необходима только регистрация, которую можно пройти .

Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на все в жизни можно повлиять . Если хотите получить больше информации, подписывайтесь на нашу рассылку в форме под этой статьей.

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

1. Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
2. Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
3. Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
4. Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
5. Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
6. Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

• отсутствие взаимопонимания;
• плохая успеваемость;
• матери не нравятся детские друзья;
• ссоры и скандалы в семье между супругами;
• уход отца из семьи;
• новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

• в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
• приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
• конфликты решаются мирно;
• нет физических наказаний;
• доверительные отношения между супругами;
• в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова