Когда жена — домашний деспот. Что делать, если муж тиран: советы психолога как уйти от деспота

Домашняя тирания и агрессия продолжают оставаться серьезной проблемой современного общества. Тысячи женщин страдают от физического и морального насилия со стороны своих мужей, терпят их непрекращающиеся придирки, хамство, раздражение и гнев. Эти женщины не знают, в чем истинные причины ситуации, и нередко даже не осмысливают тот факт, что сами исподволь позволили семейному деспоту взять полный контроль над своими близкими.

Эта проблема не может разрешиться сама собой. От домашней тирании страдают не только жены, но и дети – их будущая семейная жизнь будет складываться по аналогичным схемам.

Домашний тиран – это человек, который стремится полностью контролировать жизнь членов семьи и для достижения этого использует избыточную, ничем не оправданную моральную и физическую агрессию .

Ситуация со стороны часто выглядит очень просто – с таким мужем лучше всего расстаться. Но к моменту нарастания очевидных проблем у женщины и детей уже сформирована мощная зависимость от мужа и отца, и основной парадигмой мышления становится полное подчинение. Мужчина-тиран фактически не оставляет своим домочадцам возможности выбора, поскольку они зависят от него материально, морально, физически или финансово.

Жена и дети домашнего деспота, как правило, страдают от сниженной самооценки . Это – основная причина того, что разорвать отношения или противостоять тирании становится практически невозможно.

Классические виды домашних тиранов

Открытый агрессор . Такой человек нацелен на подавление воли своих близких за счет скандалов, криков, физического и эмоционального насилия. Муж-агрессор может использовать все средства, чередовать их или совмещать.

Респектабельный агрессор. Внешне такие мужья выглядят заботливыми и примерными. В их семьях не бывает шумных ссор или рукоприкладства. Они используют арсенал колких шуток, саркастических насмешек, бросают вскользь критические замечания. Респектабельный тиран выражает свое постоянное недовольство и скрытую враждебность пренебрежительными жестами, интонацией, взглядом. Подавление в такой семье основано на эмоциональном насилии.

И классический, и респектабельный агрессоры главными инструментами воздействия на своих близких делают страх и чувство вины.

Как действует тиран

Один из вариантов развития событий можно условно разделить на три этапа. На первом будущий тиран окружает свою молодую жену заботой и любовью, берет на себя решение каких-то ее проблем. Это может быть вопрос проживания, помощь в учебе, желание вырваться из-под родительской опеки, финансовое обеспечение или что-то другое. Мужчина делает именно то, о чем мечтает большинство женщин – становится опорой . Но постепенно он ставит жену в моральную или финансовую зависимость, поскольку единолично принимает решения во всех серьезных вопросах, оставляя супруге только функции ведения домашнего хозяйства.

На следующем этапе деспот понемногу изолирует свою будущую жертву от ее привычного окружения и социальной активности. Он или вынуждает ее бросить работу или учебу, или обесценивает их важность, вытесняет хобби и увлечения, ограждает от друзей, знакомых и родственников, используя для достижения своей цели более или менее изощренные манипуляции.

Одновременно с этим муж-тиран понижает самооценку своей женщины, постоянно придираясь к каким-то несущественным мелочам: его не устраивают кулинарные способности, внешний вид, незначительный беспорядок в доме или поведение детей, ответственность за которое он полностью перекладывает на мать. На этом этапе проявления агрессии пока незначительны, главную роль играют мелкая, но беспрерывная, критика и недовольство.

Самый неприятный момент состоит в том, что негативные проявления нарастают постепенно , поэтому женщина не осознает, как в ее сознании последовательно формируется низкая самооценка и мощное чувство вины.

На последнем этапе формирования зависимости тиран воздействует на свою жертву за счет элементов моральной и физической агрессии , используя ее чувство страха. Жизнь домочадцев превращается в постоянные попытки угодить деспоту, непрекращающуюся тревогу и ожидание вспышек агрессии.

Существуют и другие варианты формирования у женщины зависимости от муже-деспота. Но все они приводят к одному – интересы жены в семье не учитываются, а она бессознательно пытается угодить строгому мужу-критику. Жизнь в постоянном безотчетном страхе и унижении приводит к появлению проблем со здоровьем. Они могут быть соматическими, а в некоторых случаях – и психическими: тревожно-фобические и тревожные расстройства, депрессивные состояния, панические атаки, ипохондрия и др.

Надежда на избавление от домашней тирании

Основной талант семейного деспота – это умение искусно манипулировать своими близкими . В те моменты, когда эмоциональное напряжение накапливается настолько мощно, что грозит тирану бунтом, он на некоторое время может стать любящим и заботливым семьянином. Женщина в этом случае смягчается, у нее появляется надежда на изменение отношений, вера в счастливую семейную жизнь. Но эти иллюзии тщетны – тиран просто к «методу кнута» добавляет «пряник», как дополнительное средство управления.

Светлые промежутки отношений с мужем-тираном не должны быть для вас ориентирами. Деспот не меняется , и без вашей самостоятельной работы над ситуацией из ловушки психологической зависимости вырваться не удается. Изменить поведение мужа-тирана, не изменившись самой, невозможно. Точно так же практически нереально избавиться от власти деспота, не разобравшись со своими собственными психологическими проблемами.

Еще одна изощренная модель поведения мужа-тирана: мужчина формирует схему «прекрасный отец и плохая мать» . Он проводит много времени с детьми, исподволь исключая из их совместных развлечений жену, оставляя за ней только функции обслуживания. Отец постоянно подчеркивает свои достоинства (хороший рыбак, спортсмен и т.п., образец для своих детей), принижая при этом в их глазах качества матери. У женщины появляется еще больший стимул угождать мужу – ведь он с детьми так любят друг друга. Это – тоже «пряник», который делает привычный «кнут» еще более эффективным. Подмечено, что после развода такие мужья совершенно не уделяют внимания детям, поскольку инструмент воздействия на жену перестает быть им нужным.

Почему женщины смиряются с домашней тиранией?

Очень часто нелогичное, жертвенное и подчиненное положение жены семейного деспота связано с навязанными ей стереотипами . Эти глубинные убеждения действуют и на бессознательном уровне. Они во многом не отвечают современным реалиям, но по-прежнему руководят нашими поступками. В XXI веке, в отличие от древности, женщина и ее потомство физически и финансово вполне могут существовать без самца, но поведенческие паттерны, сформировавшиеся веками, не так просто преодолеть.

• Боязнь одиночества . Несмотря на то, что многие наши современницы сознательно выбирают жизнь без постоянного спутника, оставаясь при этом счастливыми женщинами и прекрасными матерями успешных детей, страх одиночества – один из мощных стимулов к продолжению сосуществования с тираном.
• Страх оставить детей без отца тоже не может служить достаточным оправданием семейному насилию. Психологи категоричны – жизнь с папашей-деспотом, угнетающим мать, приносит ребенку больше вреда, чем пользы.
• Влияние родственников и знакомых. Старшее поколение чаще всего настроено на сохранение семьи любой ценой, при этом вину за разрушение «ячейки общества» перекладывается не на мужа-тирана, а на жену, которая инициирует разрыв. Женщина, не чувствуя поддержки своей семьи, боится остаться «один на один» со своими проблемами после развода.
• Угрозы, запугивание, низкая самооценка . Благодаря этим ключевым инструментам муж эффективно удерживает жену-жертву в подчинении.
• Надежда на улучшение отношений . Женщина, чаще всего безосновательно, рассчитывает на то, что муж-тиран изменит свое поведение. Но ни будущий, ни уже состоявшийся деспот не будет работать над собой, если к этому его не принудят внешние обстоятельства.
• Любовь . Нередко женщины формулируют причину своего бесконечного терпения именно так. Но обычно под этим поведением скрывается не сильное искреннее высокое чувство, а более сложные психологические причины.
• Материальная зависимость . Она может проявляться в разных формах: отсутствие у жены заработка, собственной жилплощади, специальности, средств для оплаты учебы или лечения детей. Но нужно помнить, что без решительных самостоятельных шагов материальная зависимость со временем будет только нарастать, подкрепляясь психологической.
• Особенности психики женщины. Синдром жертвы – это неосознанная потребность иметь хозяина-угнетателя. Жена-жертва чаще всего копирует поведение собственной матери, впитав эту модель с самого детства.

Терпение – не выход!

Подчинение тирании мужа-деспота – это добровольный отказ от собственного счастья и от надежд на успешную жизнь детей. Женщина, живущая в браке с угнетающим ее мужчиной, должна в первую очередь осознать тот факт, что она имеет полное право дать адекватный отпор тирану, вплоть до разрыва отношений, и это принесет и ей, и ее детям только пользу. В противном случае домочадцев ждут постоянные стрессы, конфликты, соматические и психические заболевания, повторение патологической ситуации в семейной жизни детей.

Разобраться в истинных причинах того, почему женщина не в силах сопротивляться домашней тирании, помогает консультация с квалифицированным психологом или психотерапевтом. Специалист выявит скрытые факторы , которые мешают женщине ощущать себя свободной личностью, отработает эффективные и безопасные модели поведения. Хороший психолог (психотерапевт) помогает найти внутренний потенциал , за счет которого женщина может моделировать свою независимость. Освободившись от давящих психологических установок, жертва семейной тирании находит и финансовые, и другие ресурсы для того, чтобы зажить спокойной счастливой жизни без чувства вины и страха и обеспечить нормальные условия для развития своим детям.

Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Осознав, что обстоятельства вашей семейной жизни вас не устраивают, обращайтесь за помощью – вы имеете полное право жить по тем законам, которые сами для себя устанавливаете, жить полной и яркой жизнью и быть счастливой!

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моей супруге 26, мы женаты 1,5 года. Я женат второй раз. Первый брак распался из-за измены жены (её охмурил сотрудник). Жена жила в гражданском браке, но он от нее просто ушел. Через 2 года я женился второй раз. Сперва, когда начал встречаться со второй женой, она была прелестная, очень добрая, отзывчивая, ну прямо ангелочек, во что, наверное, я и влюбился. Но с развитием отношения все становилось по другому. Она стала ворчливой, постоянно бузит, все её не устраивает… Даже в постели и то бузит, из-за чего у меня стала пропадать эрекция. После барака она 1,5 года не хотела ребёнка, потом вроде как захотела, но после пары месяцев неудачи, она опять сказала, что не хочет… И так во всем! То хочу, то не хочу. Ездил в командировку на 10 дней. Думал приеду, она обрадуется, вместо чего она неделю не разговаривает. В последнее время я стал замечать, что жена стала наряжаться на работу. Постоянно сидит в телефоне (периодически его просматриваю в тайне, но ничего не нашёл). Ещё она стала отказываться от моих услуг подвести её на работу в пользу сотрудников. Один сотрудник лет 40 (женат, куча детей), а второй мой ровесник (женат, недавно родился ребёнок), что меня жутко расстраивает. Один раз, когда проезжал мимо её работы, а она отказалась со мной ехать опять же в пользу сотрудника (первого), я на неё наорал. Жена перестала планировать наш досуг, не хочет брать отпуск. У меня есть подозрение, что у неё какое то развитие флирта на работе. Что очень расстраивает. Я боюсь второго развода. Вообще, несмотря на свою занятость (делал один большой проект в том числе периодически дома до ночи) я постоянно стараюсь обращать внимание на жену – помочь по дому, сходить куда ни будь (кино 1-2 раза в месяц, театр 1 раз в 2 месяца или в парке просто погулять 1-2 раза в неделю). Мысль об ухудшении отношений и мысли о том, что мне могут изменить второй раз, на меня очень сильно нагнетают негатив. Мне плохо, я не могу ничего делать. На работе выкладываюсь только в пол силы. Когда пытаюсь поговорить с женой по душам, она постоянно винит меня. Ты такой, ты сякой и т.д., из-за тебя у меня тут болит, из-за тебя у меня там болит, из-за тебя у меня бессонница. Прошу подсказать как мне быть дальше…

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Олег.

Могу предположить, что Вы добрый, отзывчивый и мягкий человек. Это и увидела в Вас Ваша жена. За эти качества и полюбила она Вас.

Почему всё так испортилось?

1.Как при этом чувствуете Вы себя, когда уделяете жене время, тратите на неё деньги? Вы получаете удовольствие или чувствуете, что ущимляете себя?

2. Как Вы сами себя ощущяете? На сколько Вы сами себя любите и уважаете?

Если Вы ставите себя на последнее место, часто забываете о себе в пользу друзей, родственников и жены (не можете отказать в их просьбе даже в ущерб своим интересам), то почему Вы решили, что они станут ставить Вас на первое место?

Женщины очень хорошо чувствуют самодостаточность мужчины. Они его уважают и слушаются. И если женщина находит, что рядом оказался слабый духом мужчина, то это угнетает её так сильно, что она, сама того не замечая, начинает к нему относиться грубо, неуважительно. Она злиться, а на что объяснить не может. А если и понимает, то или не говорит прямо, а бурчит (и то не так, и сэто не так), или копит совсем молча обиду и начинает болеть.

Отношение Вашей жены к Вам - это, Олег, Ваше внутреннее отражение вашего отношения к себе.

Да, нас в детстве учат быть скромными, учат уважать старших, заботиться о других и не проявлять недовольство, агрессию и т.п. Всё это хорошо, когда идёт от сильной личности и не в ущерб себе. Сильная личность - это не тот, который гору перевернёт, а тот, кто уважает себя и не сомается перед трудностями, потому что верит в себя. Нас не учат любить себя, и это плохо. Это сказывается на самооценке нашей, на наших достижениях и самоощущении.

Олег, заметьте, это, как Вы пишете, уже второй брак. История повторяется. И она будет повторяться до тех пор (с этой женой или с другой, третьей...), пока Вы сами не измените своё отношение к себе.

Запомните: Вы самый ценный человек у себя! Вы достойны любви и уважения, и начинается это не с жены, а с Вас самих. Жене очень трудно воспитывать в Вас самоуважение. Часто просто нет понимания у её как это делать, нет знаний (у нас в культере и этому не учат), а зачастую и лень работать над этим (проще взять готового Васю, у которого всё ок - так кажется... но Вася тоже окажется не таким уж и "готовеньким" в случае Вашей жены).

А теперь, что Вам, Олег стоит сделать:

1. Учитесь любить себя:

а) ставьте свои интересы превыше сиюминутных "Хочу", и "Надо" окружающих людей.

б) напишите "За что меня можно любить", ""Почему я достоин уважения", "Что я люблю?"

в) у Вас есть хобби? позволяйте себе заниматься любимым делом, а не только работой да женой - к хорошему это никого не привело ещё;

Помните энергичную и волевую Маргариту Павловну из фильма «Покровские ворота», которая говорила по поводу своего тихого и интеллигентного мужа Льва Евгеньевича Хоботова: «Это мой крест!»

Крест свой Маргарита Павловна несла не без удовольствия и никому его уступать не хотела. Но как помните, уступить все же пришлось. Когда на горизонте замаячила молодая скромная медсестра Люда, уставший от тирании своей жены Хоботов понял – это его шанс!

Так жена-лидер потеряла мужа-подкаблучника. Сценарий для семейных отношений подобного рода, по мнение Ивана Фенина, вполне типичный. Он считает, что в своем развитии такой союз проходит несколько этапов.

На заре семейных отношений (20-30 лет) всех все устраивает. Муж-сыночек находит в жене вторую маму и охотно отдает ей бразды правления. Но на втором этапе (30-40 лет) в семье начинаются конфликты, так как к этому времени муж успевает «повзрослеть», и его отношение к миру начинает меняться (этому способствует и профессиональный рост, и появление детей). К третьему этапу (40-50 лет) накопившиеся за долгие годы обиды все больше отягощают мужское самолюбие, а желание быть хозяином собственной жизни становится все сильнее. Крепнущая решимость начать новую жизнь, однако, не выражается больше в конфликтах и пререканиях. Муж внешне начинает более спокойно реагировать на попытки жены управлять его жизнью. Ситуация разрешается тем, что в один «прекрасный» день он просто объявляет о своем уходе. Уходит муж-подкаблучник со стажем к другой, как ему кажется, более мягкой и слабой женщине, с которой он наконец-то сможет почувствовать себя настоящим мужчиной и главой семьи.

Покинутая тиранка остается один на один с рухнувшим миром, в котором больше некем управлять. Это оказывается тяжелым испытанием для нее, и часто разочарование в браке перерастает в разочарование всем миром и собственной жизнью.

Что касается беглеца, то в ослеплении новой жизнью, он просто не успевает заметить, что инстинктивно выбрал такой же тип женщины, что и его бывшая жена. Горькая правда откроется не сразу…

Дальнейшие события могут развиваться по-разному: муж может вернуться к первой жене или повторить тот же сценарий в новой семье… Но в любом случае, пока в нем не произойдут внутренние перемены, он будет выстраивать один и тот же сценарий отношений.

Напрашивается вопрос: все ли семьи, в которых роли распределены таким образом, обречены на гибель?

Уверены, что если сильная сторона (в данном случае супруга) сумеет проявить гибкость, союз может оказаться долговечным.

Вот каким правилам следует придерживаться жене-лидеру:

1. Позволить мужу чувствовать себя незаменимым. Например, проявить свою беспомощность в чем-то, растерянность, попросить помощи и поддержки. И пусть на первых порах это вызовет недоверие. Желание выглядеть сильным в конечном счете возьмет верх.

2. Позволять себе иногда немного расслабляться. Скажем, на день (или на час) снять с себя «ответственность за все», позволить себе быть мягкой и нежной.

3. Избавиться от родительских стереотипов и внутреннего голоса, очень похожего на мамин, который требует «всегда быть сильной и твердой и контролировать ситуацию». Позволить себе самостоятельно управлять семейным кораблем и лавировать среди волн житейского моря.

Одним словом, проявлять гибкость и давать возможность выходить «пару» внутреннего недовольства, которое копится в душе супруга, даже несмотря на то, что он добровольно принял на себя роль подкаблучника.

Эти небольшие уступки помогут укрепить отношения и уберечь семью от краха.

(По материалам АиФ. Здоровье. №48, 2010)

Далеко не всегда семейная жизнь оказывается такой прекрасной, как того ожидает женщина. Если некогда заботливый и нежный супруг вдруг меняется и становится домашним монстром, то это не означает, что дама совершила ошибку или неправильно ведет хозяйство. Скорее всего, дело в самом мужчине. Муж-тиран – это диагноз, побороть который невозможно. С этим фактом можно смириться и приспособиться к новым условиям жизни либо оставить эгоистичного супруга и начать поиски новой любви. Но иногда женщины только в самый последний момент понимают, какой монстр живет рядом с ними.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Кто такой муж-тиран

Распознать будущего тирана нелегко. Сначала отношения развиваются романтично: кавалер нежен и заботлив. Но после свадьбы женщина начинает осознавать, что рядом с ней спит муж-тиран. Для слабой духом девушки данный факт становится трагедией. Находясь в заложниках чувств, под влиянием мужчины представительница прекрасного пола не может решиться уйти от него.

Главная проблема заключается в том, что многие дамы даже не осознают, что их супруги являются самыми настоящими тиранами. Когда любовь застилает глаза, сложно увидеть правду. Но стоит научиться вовремя распознавать такого мужчину, ведь когда дело дойдет до рождения ребенка, совершить решительный шаг будет еще сложнее.

Психология

Этот деспот является тонким психологом и действует как хамелеон. При первой встрече он производит самое лучшее впечатление и очень быстро очаровывает девушку, которая после свадьбы рискует стать жертвой тирании. Такой мужчина не будет скупиться на подарки и романтичные признания. Он будет сильным, заботливым и мужественным.

Тираны не любят долго ждать, пока жертва попадет в их сети. Поэтому не затягивают с предложением руки и сердца. Ответственный шаг деспот делает уже через несколько месяцев знакомства.

Очарованная дама не замечает, что в будущем ее новый ухажер может превратиться в угнетателя. Ее сердце настолько пропитано любовью, что определить негодяя невозможно. Если же пара проживает вместе, то стоит обратить внимание на несколько важных нюансов, которые помогут быстро выявить тирана.



Тотальный контроль

Если мужчина ежедневно спрашивает супругу, где она была, с кем встречалась, почему так долго ходила в магазин и прочее, то это не является проявлением того, что он заинтересован в жизни любимой. Это первый признак тирана. Если женщина попробует уклониться от ответа или не возьмет трубку, когда ее благоверный звонит, то скандала не избежать. Супруг обязательно обвинит жену во всех смертных грехах.

Не стоит делать скидку на ревность или излишнюю импульсивность. У всего должна быть граница. Если муж заподозрил неладное, если благоверная просто общается со своими подругами, то он жаждет тотально контролировать ее.

В какой-то момент вопросы перерастут в допросы с пристрастием. Мужчина в прямом смысле начинает требовать отчет обо всех действиях супруги в его отсутствие. Если он заметит, что она чего-то недоговаривает, то сильно разозлится и инициирует масштабную ссору.



Постоянные унижения

Цель тирана – зародить в женщине как можно больше комплексов, чтобы ей было тяжелее уйти от него. Кроме этого, подобное поведение помогает тирану самоутвердиться за счет снижения женской самооценки. Такие мужчины часто делают едкие замечания и обвиняют благоверную в том, что она невкусно готовит, плохо выглядит и не отличается большим умом.

В некоторых ситуациях все доходит до более серьезных оскорблений. Муж может придумать обидную кличку для супруги и не стесняется называть ее самыми последними словами даже на людях.

Если жена тирана совершит самую маленькую оплошность, он обязательно сорвется на нее и в полной мере насладится обидными высказываниями в ее адрес. Поэтому супруга такого монстра постоянно должна отвечать на его звонки и текстовые сообщения, чтобы любимый не был недоволен. Но даже в этом случае он найдет, к чему придраться.

Оскорбления могут быть и в шутливой форме. Супруг с улыбкой на лице заявляет «какая же ты бестолковая и глупенькая» или «как только меня угораздило жениться на тебе». Стоит обращать внимание на подобные шутки, так как это является первым признаком того, что мужчина хочет занизить самооценку дамы.

Рукоприкладство

Этот этап обычно следует за оскорблениями, когда мужчине уже недостаточно только моральной боли благоверной. Он хочет унижать ее и на физическом уровне. Это самый страшный тип домашнего деспота. В пылу гнева он способен поднять руку на женщину, а после не будет испытывать угрызений совести.

Если синяки стали постоянными спутниками супруги, то стоит бежать от такого человека подальше. В противном случае женщина рискует стать заложницей ситуации. Запуганные женщины опасаются признаться во всем своим родным и друзьям и не обращаются в полицию, потому что боятся за свою безопасность. Но дожидаться печального завершения, когда в пылу ярости муж не сможет остановиться,тоже не стоит.

Также есть тираны, которые совмещают в своем поведении все перечисленные модели.

Запрет на общение

Тотальный контроль рано или поздно перерастает в эту стадию. Теперь мужчине недостаточно ежедневных отчетов о том, с кем встречалась его супруга. Он требует прекратить любые контакты не только с представителями противоположного пола, но и с близкими подругами. При этом он не всегда действует открыто.

Некоторые мужчины начинают сетовать на то, что они слишком скучают по своим благоверным, когда те проводят время с близкими и даже родными людьми. Играя на чувстве вины, они заставляют женщину самостоятельно принять решение о прекращении общения, так как она хочет, чтобы ее муж был счастлив.

Есть еще одна уловка, на которую идут тираны. Муж начинает шутить и негативно высказываться о сестре или брате жены, с которыми она проводит, на его взгляд, слишком много времени. Супруг обвиняет родственника в его пагубном влиянии на супругу, ищет в нем недостатки и постепенно заставляет свою любимую и саму верить в то, что все это правда.

Если каждая встреча с товарищами, коллегами по работе или старыми школьными подругами превращается в катастрофу из-за постоянных навязчивых звонков мужа, то стоит присмотреться к нему повнимательнее. Возможно, женщина живет с самым настоящим тираном.

Еще один признак тирании заключается в том, что муж требует всегда согласовывать все встречи с ним. При этом он сам в любой момент может отправиться на рыбалку или на ночную вылазку в бар со своими товарищами. Мнение жены на этот счет его не интересует.

Двойные стандарты

Любые семейные отношения подразумевают следование устоявшимся ценностям и моделям поведения. Мужчина символизирует собой добытчика, а супруга заботится о домашнем очаге. Независимо от стереотипов оба должны следовать негласным семейным правилам взаимного уважения, а по мере сил помогать друг другу.

В случае с тираном в действие всегда вступают двойные стандарты. Деспот будет ждать от жены вкусных кушаний, чистого дома и опрятных детей. В то же время он позволит себе проиграть все деньги или проспать работу. Он и не подумает помогать по дому, мотивируя это тем, что данные обязанности не являются мужскими, но сам он свою часть работы по дому выполнять тоже не станет.

Тиран спокойно проваляется на диване все выходные, с упоением наблюдая, как с его супруги сходит седьмой пот от глажки и уборки. Он напьется на годовщину свадьбы и забудет о дне рождения любимой. Для тирана действуют только его стандарты, которые выгодны лишь ему.

Сам же он является эгоистом, который не только ищет выгоду для себя, но еще и упивается страданиями других людей. Ждать снисхождения или жалости от такого человека – пустая трата времени.

Отсутствие самореализации

Каждый человек стремится доказать себе и окружающим, что он способен достичь успеха. Движение вперед позволяет развиваться и приобретать новые навыки не только в общении, но и в повседневной жизни. Человек, который реализовал себя, становится более уверенным в своих силах в целом.

Такое развитие событий совершенно не устраивает домашнего тирана. Если его женщина поймет, что она способна двигаться по карьерной лестнице или открыть свое успешное дело, деспоту будет сложнее ее контролировать и унижать. Поэтому он постарается «задушить» любую продуктивную идею супруги на корню.

Тираны - прекрасные манипуляторы. Именно поэтому они легко находят миллион причин, почему супруге не стоит заниматься выбранным делом. Они быстро перенаправляют настрой жен на нужный им лад и продолжают свои изощренные моральные пытки. Поэтому важно не поддаваться таким советам и во всех ситуациях думать самостоятельно.

Любящий мужчина всегда будет верить в свою жену. Даже если ее проект на первый взгляд кажется ему бестолковым, он обязательно ее поддержит и окажет ей помощь. Если он начинает высмеивать любое начинание - это повод задуматься.

Требование жалости

Чтобы удобнее манипулировать супругой и заставить ее делать все по дому и всячески ублажать мужа, тиран всегда найдет на что пожаловаться: ужасные условия на работе, в магазине нахамила продавщица, все вокруг идиоты и многое другое.

Женщину, которая испытывает жалось, намного проще контролировать. Когда правдоподобные отговорки заканчиваются, тиран начинает сетовать на плохую погоду, ситуацию в стране и прочие не относящиеся к нему прямо явления. Поэтому не стоит поддаваться на эти провокации. Настоящий мужчина, наоборот, держит все свои переживания в себе и не станет заставлять жену нервничать или расстраиваться без веских на то причин.

Как жить с тираном

Если муж деспот, то есть только два варианта развития событий, при которых можно продолжить существовать с ним:

• Принять правила игры, во всем ему подчиняться и жить так дальше.
• Отстоять себя и отвоевать свой статус в семье.

Многие отдают предпочтение первому варианту. Женщины по своей натуре обычно покладисты, а некоторых из них воспитывают так, чтобы во всем подчиняться представителю сильного пола. Но даже самой кроткой девушке рано или поздно надоедают нескончаемые придирки. Поэтому проще всего - уйти от мужа-тирана.

Второй вариант также сложно реализовать. Чтобы отвоевать свои права в подобных отношениях, придется очень постараться. Но даже если женщине это удастся, брак рискует закончиться разводом.

Тиранам неинтересны сильные женщины.

Если говорить о мнении специалистов, то они предлагают несколько рекомендаций, которые помогут выжить с тираном:

• Стоит посетить психолога, вдвоем с мужем или одной. Специалист рассмотрит индивидуальную ситуацию и поможет составить план действий, которые помогут немного улучшить ситуацию.
• Пресекать домашнее насилие на самых первых этапах. Нужно понимать, что по своей натуре тираны чудовищно трусливы и закомплексованы. Велика вероятность того, что стоит лишь пригрозить слишком агрессивному мужу полицией или встречей со специалистом по разводам, как он угомонится.
• Тираны всегда все делают наперекор и любят противоречить окружающим. Рекомендуется пользоваться этим. Сначала стоит не спрашивать разрешения о встрече с подругой, после чего можно сообщить мужу, что жена уже сама отказалась от похода по магазинам со знакомой. Есть большая вероятность того, что деспот начнет действовать от обратного и будет настаивать на том, чтобы его супруга все-таки пошла на встречу.
• Если постоянно занимать позицию жертвы, то со временем можно себя потерять, поэтому специалисты не рекомендуют всегда покорно склонять голову.
• Если супруг пеняет на то, что его жена плохо выполняет свои домашние обязательства, стоит и вовсе перестать делать что-либо по дому.

Психологи рекомендуют женщинам, живущим с тиранами, научить любить себя, начать ухаживать за собой, красиво одеваться, посещать курсы или найти интересное хобби. Если муж запрещает работать в офисе, стоит найти подработку на дому и откладывать деньги.

Не нужно бояться рассказать о сложившейся ситуации родным и близким. Чем больше они будут знать, тем скорее и эффективнее смогут помочь.

Чего не стоит делать

Описанные выше советы психологов подходят только в том случае, если парень унижает и издевается над девушкой лишь морально. Если он открыто угрожает пассии и рукоприкладствует, то нужно действовать осторожнее. Бороться с таким деспотом сложнее всего и в большинстве случаев опасно.

Поэтому в данном случае не стоит:

• Отказываться от выполнения домашней работы.
• Давать поводы для ревности.
• Угрожать супругу разводом или тем, что жена намерена избавиться от него при помощи полиции.
• Высмеивать внешность и личные качества деспота.

В подобной ситуации требуется более тонкий психологический подход. Чтобы уйти от такого мужчины навсегда, стоит обратиться за помощью к специалисту. Возможно, потребуется искать жилье, о местонахождении которого муж не узнает, чтобы спрятаться там после развода.

Заключение

Многие полагают, что мужчину можно изменить. В случае с тираном можно рассчитывать только на временный эффект, так как перевоспитать такого человека невозможно. Не стоит жертвовать своей жизнью ради того, чтобы не остаться одной. Даже если тиран не отпускает, всегда можно уйти от него и начать все с чистого листа.

Нужно помнить, что каждая женщина является личностью. Самая важная рекомендация - саморазвиваться и учиться быть более сильной духом, чтобы быть самодостаточной.

«Тирания есть привычка, обращающаяся в потребность.»

Ф.М.Достоевский

Тиран в семье. Правда и вымысел.

О тирании в семье сказано и написано очень много. А что из этого является правдой, а что обыкновенным вымыслом? Кто такой семейный тиран на самом деле? Именно на эти вопросы я попробую дать ответ в своей статье.

Нужно начать с того, что в настоящее время семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько это утверждение верно? Ведь не секрет, что и представители прекрасной половины успешно терроризируют спутников жизни, оправдывая это древними, как мир, словами: «Все ради его блага. Он абсолютно беспомощен». Знакомая картина? Но в этом случае окружающие привычно винят во всем мужчину: « Он подкаблучник, так уж родители воспитали, она умнее, так-что пусть радуется»… А о том, что это прямой признак семейной тирании - ни слова. Ведь женщина априори жертва, это ей достался этакий слабовольный тип и она вынуждена с ним мучиться.

Нет, нет и нет! Семейные тираны бывают и женского, и мужского пола. Причем приблизительно в равной пропорции. Просто мужчины крайне редко выносят подобную проблему на обсуждение. Причина проста. Лучше буду страдать молча, чем потерять мужское достоинство. А вот женщины, не стесняясь, подгоняют под модное ныне определение « муж - тиран » любую реплику, которая вызывает у них неудовольствие.

Поэтому, определившись, что семейные тираны бывают обоего пола, давайте рассмотрим те границы, которые отделяют оправданные критику или принуждение партнера к определенным действиям от настоящей семейной тирании.

Если, после начала совместной жизни, вы слышите от партнера намеки либо прямые указания на то, что вы очень много времени проводите в общении с подругами или на встречах с друзьями. Если от вас требуют посвящать больше времени партнеру, семье, домашним делам, а не привычным для одиноких занятиям - это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии. Это повод задуматься, в первую очередь, о собственной роли в семье. О собственном соответствии положению семейного человека, которое вы добровольно приняли. Семейная жизнь неизбежно влечет за собой изменение привычного для одиноких стиля поведения и жизненного уклада. Если партнер начинает, в следствие неумения коммуницировать, предъявлять претензии о необходимости сократить траты на любимое хобби, бессмысленные покупки «по настроению» или постоянную поддержку родственников - это еще не тирания, это сигнал о том, что мужу и жене пора договориться о семейном бюджете и порядке его использования.

А ведь часто именно эти проявления причисляются к наиболее ярким проявлениям семейной тирании. Он/она меня ограничивает? Приговор однозначен - это муж-тиран или жена-тиранша и мегера.

В этих случаях речь идет лишь о том, что партнеры не сумели услышать друг друга, не смогли договориться о правилах семейной жизни. И следует, всего лишь, попробовать договориться самостоятельно, либо прибегнуть к помощи семейного психолога. Нужно научиться подстраиваться друг под друга и сохранять семью, а не бросаться клишированными обвинениями в тирании.

А теперь перейдем непосредственно к признакам семейного тирана.

Как правило, семейный тиран тщательно следит за своей внешностью. Он/она искренне убеждены, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле максимально занижена. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений, считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях: что следует носить, что слушать, что покупать, с кем общаться, как следует себя вести и т.д. И в этой убежденности в собственном превосходстве тиран ни при каких условиях не прислуживается к доводам партнера. Чужие логические доводы для него всегда абсурдны. Существует лишь одно правильное мнение - его собственное. И будет идеальным, если его мировоззрение примут не только близкие, но и весь мир. А то развелось недоумков, которые к мнению такого исключительного интеллектуала и эстета прислушаться не хотят.

Как правило, подобное поведение базируется на снедающем тирана с юных, а то и детских лет комплексе неполноценности, чувстве постоянной недооцененности. При этом совершенно не имеет значения, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на такое исключительное положение в обществе. По искреннему убеждению тирана, он доказал неоспоримость собственной значимости и правильности его мнения по любому вопросу одним фактом собственного существования.

Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в прививаемом ребенку с детства чувства превосходства над окружающими, в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребенка. Он просто самый-самый. А несогласные с этим - люди неумные, в чем они непременно убедятся в будущем. Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к себе любимому. Неудовлетворенность и обида растут и множатся. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в тирана.

Но следует отметить, что при напускном превосходстве это человек слабый. Тиран боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает ее агрессией по отношению к другим. Но в случае получения жесткого отпора он мгновенно сдает свои позиции и ищет более покладистую жертву. То есть тирания - это подсознательная компенсация собственной слабости путем агрессии и давления. Как было сказано выше - это психологический комплекс, возникший в результате травмирующего прошлого и имеющий негативное продолжение в настоящем.

Следующие неоспоримые признаки семейного тирана - редкие поощрения партнеру на фоне постоянных придирок и претензий. Это великодушное признание незначительного успеха партнера, как правило, сильно приниженное по сравнению с реальным результатом. Демонстративные подарки «за сделанное так, как им рекомендовано», внеочередная ночь любви и т.п…

Так же следует отметить постоянную необоснованную критику близких вам людей. В начале друзей и подруг, которых обвиняют в глупости, вульгарности, безвкусии, завистливости, алкоголизме и прочих грехах. Вывод тирана: «Они недостойны быть рядом с тобой и тем более рядом со мной». Результат - потеря вами друзей.

Далее начинаются аналогичные атаки на ваших родных: «Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят нас развести, они хотят разрушить наше счастье, любой контакт с ними - зло». Результат - охлаждение или полное прекращение отношений с самыми родными людьми.

В подобных манипуляциях семейные тираны настоящие мастера. И если вы испытываете постоянное чувство, что вами манипулируют, это повод насторожиться.

Незаметно жертва тирана остается с ним один на один, без чьей либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнеру мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки тирана, о ненужности жертвы никому, кроме него.

К подобным проявлениям домашней тирании часто прибавляется еще и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии мужчины-тираны на первом месте, но в моей практике были и случаи регулярного насилия со стороны женщин.

Финалом служит превращение жертвы тирана в забитого, несчастного человека, безропотно сносящего все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне считающего именно себя виновным в сложившемся семейном укладе.

Сразу хочу сказать, что изменить тирана невозможно! Он всегда будет искать и находить следующую жертву. Для тирана унижение других - жизненная потребность.

Единственный выход из подобной ситуации - развод. И чем быстрее, тем лучше.

Но, перед принятием столь кардинального решения, я все же советую немного подумать и проанализировать ваши отношения. Понять, действительно ли ваш партнер является домашним тираном, или этот ярлык наклеен поспешно и есть возможность все исправить? Самому правильно оценить подобную ситуацию крайне сложно, поэтому не постесняйтесь проконсультироваться с семейным психологом. Только не доморощенным, вроде подружки на кухне или соседа по гаражу. Разрушить семью можно очень легко, но попытаться ее сохранить, возродить былые чувства и сделать друг друга счастливыми - трудный, но необходимый шаг!